quarta-feira, 30 de junho de 2010
CELULAR DO FUTURO, PRESENTE E UM PASSADO MUITO DISTANTE...
NA ONDA DOS NOVOS CELULARES, ULTRA MODERNOS E SUPER EQUIPADOS, TRAGO PARA VOCES ALGUNS MODELOS FUTURÍSTICOS E COM ''DESIGN'' AVANÇADO.
ESSE MODELO É DA MOTORROLA. COM CAMERA DE 7MP, TOUCH, FLASH. E VIBRA CALL DE ALTA POTÊNCIA. ACONSELHAVEL PARA QUEM USA NO DIA-A-DIA. EM GRANDES CIDADES. O LEGAL É VOCE TRANSPORTAR ESSE NO BOLSO TRASEIRO.
ESSE AQUI É UM MODELO SIMPLES DA MARCA SÊMIES. NÃO TEM TANTOS RECURSOS QUANTO O DA MOTORROLA, KRAIO 25CM ( FOTO ACIMA ). MAIS TEM UMA CAMERA INTEGRADA DE ALTA DEFINIÇÃO. 200000MP. BATA FOTO DE UMA PAREDE DE UM QUARTO E VEJA O QUE ESTÁ ACONTECENDO DO OUTRO LADO.
A FOKIA VEM COM A CORDA TODA. O FOKIA ALL4TODOMUNDO2011, VEM EQUIPADO COM: MP3, FILMADORA E CARTÃO DE MEMÓRIA DE 64GB.USB. MP4 ETC... COM UM TELEFONE DESSE PORTE, O CIDADÃO NÃO PRECISA MAIS NADA, NEM DE INTERNET!!!
A PORTUGAL TELECOM INOVA SUA LINHA DE APARELHOS MÓVEIS COM O: PASSADUS'1965. DETALHES PARA AS NOVAS TECLAS. AGORA EM FORMATO DE DISCO.
A PIRATARIA TAMBÉM ENTRA COM FORÇA TOTAL NESSA LUTA POR MODERNIDADE. AQUI TEMOS UM MODELO DA FOKIA COPIADO, O ORIGINAL N 1999, PLAGIADO COMO N 99 NOKIA. O MODELO ORIGINAL TEM UMA ÓTIMA ACÚSTICA. AO RECEBER UMA LIGAÇÃO EM UM MODELO DA FOKIA, VOCE ESCUTA ATÉ O PENSAMENTO DO LIGADOR...
A SOMY ERICSOON LANÇA O SOUNDBOMBER SAT. MÚSICA ESPACIAL É COM A SOMY.
A OLARIASTONEPHONE LANÇA O MAIS ROBUSTO DOS CELULARES. PESANDO 500GR, É ÓTIMO PARA QUEM VIVE IRRITADO COM AQUELAS LIGAÇÕES -'' DESCULPE-ME, FOI ENGANO''. O USUARIO, APÓS ESSA CHATICE, COM CERTEZA PODE QUERER ACERTAR A CARA DO PRIMEIRO COM UM TIJOLO DESSE.
OUTRO MODELO QUE DEVEMOS DAR UMA CONFERIDA É O ATOSHI-BA MOD RECORECOSINHÔZIN. TEM UMA ÓTIMA DEFINIÇÃO DE ANTIGUIDADE.
A OLIMPOSUJO VEM COM MP25. AQUI TEM TUDO QUE VOCE PROCURA. ESSE APARELHO, É IGUAL AQUELES AMBULANTES DE TREM. O QUE VOCE PRECISAR VOCE ENCONTRA...
A CHINA TELECON JUNTO COM A PARAGUAY MOBILE LANÇARAM O MODELO, XING LING DO CARAJO. MELHOR QUE UM MP25. ESSE APARELHO TEM TUDO QUE VOCE VIU ATÉ AGORA EM TERMOS DE MODERNIDADE E AINDA TEM WI FI.. ACESSO A INTERNET. PODE ACESSAR ARQUIVOS E FAZER DOWNLOADS. TEM UM MINI HD EMBUTIDO DE 1 TERABAITE...RS.
A AIPODE TEM NO MERCADO O APARELHO DO FUTURO. SEM TECLAS, SEM VISOR, SEM BATERIA, SEM NOÇÃO, SEM PORRA NENHUMA. É UM FEITO DE NADA NA MODERNIDADE DO ALÉM.
E COM ESSAS MODERNAS CRIAÇÕES TELEMÓVEIS, AS OPERADORAS ESTÃO INVESTINDO EM ANTENAS SUPER, HIPER GIGANTES, PARA TRANSMITIR SINAIS. AS QUATRO GRANDES: EI, TOM, COMVIDA E A KARO, JÁ ESTÃO COM SINAL LIBERADO PARA TODO O BRASIL. MENOS PARA ESSA CIDADE AI DA FOTO. POIS AS MEMAS ALEGAM QUE ESSE LOCAL É O CÚ DO MUNDO.
sábado, 26 de junho de 2010
O Banho
O BANHO DAS MULHERES:
-Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, segundo a tonalidade das cores.
-Vai para o banheiro de roupão. Se cruza com o namorado/marido no caminho,
-cobre o corpo e sai correndo para o banheiro. Pára diante do espelho e analisa o corpo. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está. De costas, empina a bunda para verificar a celulite. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.
-Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas. Enxágua longamente. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.
-Enxágua longamente de novo.
-Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.
-Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.
-Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra.
-Tira o condicionador do cabelo. Este processo leva 10 minutos. Ela deve -estar segura que todo o condicionador foi retirado.
-Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
-Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha. Sai da ducha e se -seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
-Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
-Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
-Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta
-com erva-doce espalhado no rosto. Se encontra o namorado/marido, se -cobre mais ainda e corre para o quarto.
-Uma hora e quarenta depois, está vestida e pronta.
O BANHO DOS HOMENS:
-Tira toda a roupa sentado na cama e joga tudo no piso em frente.
-Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
-Vai pelado até o banheiro. Se encontra a namorada/esposa no caminho, balança o pênis e imita um elefante.
-Pára defronte ao espelho para ver o físico. Encolhe a barriga. Faz pose de halterofilista. Checa o tamanho do membro. Por fim, coça o saco.
-Entra na ducha.
-Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
-Lava o rosto com sabão Minerva.
-Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.
-Lava as partes privadas e redondezas. No processo, deixa pentelhos no sabão.
-Lava o cabelo com qualquer xampu. Não usa condicionador.
-Faz um penteado punk. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk. Morre de rir.
-Mija dentro do box.
-Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box. É outra imitação de elefante.
-Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.
-Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.
-Quase seco, pára outra vez diante do espelho. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pênis. Coça o saco.
-Sai do banheiro e deixa a luz acesa. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
-Volta para o quarto. Se encontra a namorada/esposa no caminho, volta a imitar o elefante.
-Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
-Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a namorada/esposa ainda vai demorar muito
-Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, segundo a tonalidade das cores.
-Vai para o banheiro de roupão. Se cruza com o namorado/marido no caminho,
-cobre o corpo e sai correndo para o banheiro. Pára diante do espelho e analisa o corpo. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais gorda do que realmente está. De costas, empina a bunda para verificar a celulite. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.
-Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas. Enxágua longamente. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.
-Enxágua longamente de novo.
-Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71 vitaminas e deixa por 15 minutos.
-Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o rosto fique vermelho.
-Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra.
-Tira o condicionador do cabelo. Este processo leva 10 minutos. Ela deve -estar segura que todo o condicionador foi retirado.
-Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.
-Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha. Sai da ducha e se -seca com uma toalha do tamanho da África Meridional.
-Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.
-Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.
-Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de rosa-mosqueta
-com erva-doce espalhado no rosto. Se encontra o namorado/marido, se -cobre mais ainda e corre para o quarto.
-Uma hora e quarenta depois, está vestida e pronta.
O BANHO DOS HOMENS:
-Tira toda a roupa sentado na cama e joga tudo no piso em frente.
-Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho formado.
-Vai pelado até o banheiro. Se encontra a namorada/esposa no caminho, balança o pênis e imita um elefante.
-Pára defronte ao espelho para ver o físico. Encolhe a barriga. Faz pose de halterofilista. Checa o tamanho do membro. Por fim, coça o saco.
-Entra na ducha.
-Não se preocupa com toalhas. Se não tiver por ali uma de banho, vai se secar com a de rosto mesmo.
-Lava o rosto com sabão Minerva.
-Se mata de rir com o eco que faz dentro do box quando peida.
-Lava as partes privadas e redondezas. No processo, deixa pentelhos no sabão.
-Lava o cabelo com qualquer xampu. Não usa condicionador.
-Faz um penteado punk. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk. Morre de rir.
-Mija dentro do box.
-Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box. É outra imitação de elefante.
-Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.
-Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado pois, tomou banho com o box aberto.
-Quase seco, pára outra vez diante do espelho. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pênis. Coça o saco.
-Sai do banheiro e deixa a luz acesa. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.
-Volta para o quarto. Se encontra a namorada/esposa no caminho, volta a imitar o elefante.
-Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
-Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a namorada/esposa ainda vai demorar muito
A amizade das mulheres e dos homens
A "VERDADEIRA" AMIZADE FEMININA...
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do
cabeleireiro:
Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem..Edson,
aquele
mago da tesoura.
Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça.
Essas
mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram
luzes?
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento
que ele trouxe da Itália. Imagina que...bla bla bla...
..(Meia hora depois...)
Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu
namorado vai morrer
de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!
Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula!
Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do
namorado dela
continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo
de inveja do meu
visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele
cabelo que parece um arame. Nem com implante!
* A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA...
Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do
barbeiro:
Homem 1: Opa! E aí seu filha-da-puta? Tava cortando o
cabelo né?
Homem 2: Não jacu... tirei pra lavar!
Homem 1: Que merda de corte, hein?
Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BIXA
ao invés de
CAPRICHA é?
Homem 2: É... mas tua mãe gostou.
Homem 1: Falou então!...ah, manda um beijo pra aquela
gostosa da tua irmã,
viu?
Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!
Homem 1 sai pensando: Esse cara...Gente finíssima!
Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara... Muito gente
boa...
Duas mulheres se encontram na rua, uma delas saindo do
cabeleireiro:
Mulher 1: Olá, querida!!! Você cortou o cabelo?
Mulher 2: Cortei amor! Você não imagina com quem..Edson,
aquele
mago da tesoura.
Mulher 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça.
Essas
mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram
luzes?
Mulher 2: Não menina, é uma técnica nova de clareamento
que ele trouxe da Itália. Imagina que...bla bla bla...
..(Meia hora depois...)
Mulher 1: Então tá bom querida. Corre pra casa que teu
namorado vai morrer
de orgulho da mulher que tem.
Mulher 2: Ai amiga, te adoro! Beijinhos!
Mulher 1 sai pensando: Como essa perua ficou ridícula!
Será que ela não se enxerga? Não sei como aquele gato do
namorado dela
continua com ela. Se der mole eu agarro ele.
Mulher 2 sai pensando: Essa galinha deve estar morrendo
de inveja do meu
visual. Ainda quer fazer igual, vê se pode! Com aquele
cabelo que parece um arame. Nem com implante!
* A VERDADEIRA AMIZADE MASCULINA...
Dois Homens se encontram na rua, um deles saindo do
barbeiro:
Homem 1: Opa! E aí seu filha-da-puta? Tava cortando o
cabelo né?
Homem 2: Não jacu... tirei pra lavar!
Homem 1: Que merda de corte, hein?
Tu tá parecendo um viado. O cabelereiro entendeu PRA BIXA
ao invés de
CAPRICHA é?
Homem 2: É... mas tua mãe gostou.
Homem 1: Falou então!...ah, manda um beijo pra aquela
gostosa da tua irmã,
viu?
Homem 2: Vai se fuder, seu corno! Até mais!
Homem 1 sai pensando: Esse cara...Gente finíssima!
Homem 2 sai pensando: Adoro esse cara... Muito gente
boa...
não pise nos patos!
Três amigos morreram e quando chegaram no céu São Pedro lhes disse:
-Aqui nós temos uma regra muito rígida. Voces não devem pisar nos patos. Cuidem-se para não serem penalizados!
Eles não deram a menor importancia e já foram zombando:
-Que porra de pato! Quem já viu pato no céu?
-Pois é! Se eu achar um pato no céu eu dou-lhe um ponta-pé e piso na cabeça!
Pra surpresa deles, quando entraram no céu não dava nem pra ver o chão de tanto pato.
-Porra! É pato pra caralho!
-E eu vou pisar é nesse aqui!
Quando ele pisou São Pedro chegou com a mulher mais feia que ele viu na vida e acorrentou-a ao pisador dizendo:
-Voce pisou num pato e ficará eternamente acorrentado a esta mulher!
Ele chorou bastante e os outros ficaram assustados com a gravidade da pena. Então passaram a andar com mais cuidado. Até que três dias depois o segundo amigo se descuida e pisa em um pato.
Novamente vem São Pedro com a mulher mais feia que ele viu na vida e a acorrenta eternamente ao segundo amigo.
Ele chora bastante e o terceiro amigo, bastante assustado, passa a andar arrastando os pés. Até que um mês depois lá vem São Pedro com uma mulher linda, gostosa, um espetáculo, e acorrenta a ele eternamente sem dizer nada.
Ele fica de boquiaberto com a beleza da mulher e pergunta a ela:
-Meu amor o que foi que eu fiz para merecer uma coisa tão maravilhosa assim? Ficar acorrentado a voce? O que foi que eu fiz?
Ela responde:
-O que voce fez eu não sei, mas, eu pisei num pato!
-Aqui nós temos uma regra muito rígida. Voces não devem pisar nos patos. Cuidem-se para não serem penalizados!
Eles não deram a menor importancia e já foram zombando:
-Que porra de pato! Quem já viu pato no céu?
-Pois é! Se eu achar um pato no céu eu dou-lhe um ponta-pé e piso na cabeça!
Pra surpresa deles, quando entraram no céu não dava nem pra ver o chão de tanto pato.
-Porra! É pato pra caralho!
-E eu vou pisar é nesse aqui!
Quando ele pisou São Pedro chegou com a mulher mais feia que ele viu na vida e acorrentou-a ao pisador dizendo:
-Voce pisou num pato e ficará eternamente acorrentado a esta mulher!
Ele chorou bastante e os outros ficaram assustados com a gravidade da pena. Então passaram a andar com mais cuidado. Até que três dias depois o segundo amigo se descuida e pisa em um pato.
Novamente vem São Pedro com a mulher mais feia que ele viu na vida e a acorrenta eternamente ao segundo amigo.
Ele chora bastante e o terceiro amigo, bastante assustado, passa a andar arrastando os pés. Até que um mês depois lá vem São Pedro com uma mulher linda, gostosa, um espetáculo, e acorrenta a ele eternamente sem dizer nada.
Ele fica de boquiaberto com a beleza da mulher e pergunta a ela:
-Meu amor o que foi que eu fiz para merecer uma coisa tão maravilhosa assim? Ficar acorrentado a voce? O que foi que eu fiz?
Ela responde:
-O que voce fez eu não sei, mas, eu pisei num pato!
Orgulho dos Filhos
Quatro amigos se encontraram em uma festa, após 30 anos sem se verem.
Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz :
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse :
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou :
- Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico.
Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :
- Qual é o assunto ?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ? O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram :
- Nossa que decepção para você !
Que nada, ele é meu orgulho !
É um grande sortudo !
Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três boiolas
Algum drinque aqui, bate papo de lá e de cá e um deles resolve ir ao banheiro.
Os que ficaram começaram a falar sobre os filhos.
O primeiro diz :
- Meu filho é meu orgulho. Ele começou a trabalhar como Office Boy em uma empresa. Estudou, se formou em Administração, foi promovido a gerente da empresa e hoje é o presidente. Ele ficou tão rico, tão rico, que no aniversário de um amigo na semana passada, ele deu uma Mercedes nova para ele.
O segundo disse :
- Nossa, que beleza! Mas meu filho também é um grande orgulho para mim.
Ele começou trabalhando como entregador de passagens. Estudou e formou-se piloto. Foi trabalhar em uma grande empresa aérea. Resolveu entrar como sócio na empresa e hoje ele é o dono. Ele ficou tão rico, que no aniversário de um amigo, também na semana passada, ele deu-lhe um avião 737 de presente.
O terceiro falou :
- Nossa parabéns ! Mas meu filho também ficou muito rico.
Ele estudou, formou-se em engenharia e abriu uma construtora. Deu tão certo que ele ficou milionário. Ele também deu um super presente para um amigo que fez aniversário por esses dias . Ele construiu uma casa de 500 metros quadrados na praia para ele.
O amigo que havia ido até o banheiro chegou e perguntou :
- Qual é o assunto ?
- Estamos falando do orgulho que temos de nossos filhos.
- E o seu ? O que ele faz ?
- Meu filho é garoto de programa, dorme o dia todo e ganha a vida fazendo a alegria dos boiolas.
E os amigos disseram :
- Nossa que decepção para você !
Que nada, ele é meu orgulho !
É um grande sortudo !
Ele fez aniversário semana passada e ganhou uma casa na praia com 500 metros quadrados, um avião 737 e uma Mercedes zerinho de presente de três boiolas
O MENDIGO E A FREIRA
O MENDIGO E A FREIRA
Um bêbado, todo esculhambado, entra num ônibus e se senta ao lado de uma linda freira. Ele, sem a menor vergonha, pergunta à ela em alto e bom tom:
- Você topa trepar comigo?
A freira quase tem um enfarte e salta no primeiro ponto. O motorista, que ouviu a conversa, comenta com o bêbado:
- Tenho uma idéia pra você trepar com ela. Ela vai todos os dias no cemitério que fica perto do parque para rezar. Você tem essa barba enorme... Basta colocar uma roupa bem longa que lhe tampe a cara e dizer que é Jesus.
E ele fez isso. Quarta, à noite, lá estava a freirinha, rezando pelos mortos. O mendigo chega com aquela roupa e diz:
- Eu sou Jesus e ouvi todas as suas preces. Mas antes de atendê-las, você tem que trepar comigo.
A freira concorda, mas diz que só trepa se for sexo anal, pois quer manter o voto de castidade. O mendigo aceita.
Depois daquela trepada toda, o mendigo não se contém: tira a roupa e fala:
- Ah, rá! Eu sou o mendigo do ônibus!
A freira tirou a roupa e disse:
- Ah, rá! Eu sou o motorista!
- Você topa trepar comigo?
A freira quase tem um enfarte e salta no primeiro ponto. O motorista, que ouviu a conversa, comenta com o bêbado:
- Tenho uma idéia pra você trepar com ela. Ela vai todos os dias no cemitério que fica perto do parque para rezar. Você tem essa barba enorme... Basta colocar uma roupa bem longa que lhe tampe a cara e dizer que é Jesus.
E ele fez isso. Quarta, à noite, lá estava a freirinha, rezando pelos mortos. O mendigo chega com aquela roupa e diz:
- Eu sou Jesus e ouvi todas as suas preces. Mas antes de atendê-las, você tem que trepar comigo.
A freira concorda, mas diz que só trepa se for sexo anal, pois quer manter o voto de castidade. O mendigo aceita.
Depois daquela trepada toda, o mendigo não se contém: tira a roupa e fala:
- Ah, rá! Eu sou o mendigo do ônibus!
A freira tirou a roupa e disse:
- Ah, rá! Eu sou o motorista!
Cuidados ao tosar seu cachorro
Saiba por que é importante manter a tosa do seu cão em dia e qual é o melhor corte para prevenir doenças
por Bruna Menegueço
Conteúdo do site ANAMARIA
Banho e tosa em períodos regulares são
importantes para manter a higiene do animal
Foto: Getty Images
importantes para manter a higiene do animal
Foto: Getty Images
Pet shop é um salão de cabeleireiro para cachorros? Errado! Mesmo a rotina dos dois lugares sendo parecidas, banho e tosa para os animais não são apenas questões de beleza, e sim de higiene.
Pelos compridos e embaraçados abafam a pele e propiciam o aparecimento de fungos, micoses e dermatites, que podem levar à queda total dos pêlos. A tosa também previne doenças de pele, falhas na pelagem e problemas provocados por pulgas e carrapatos.
Escovar é fundamental A escovação é ainda muito mais importante para a saúde do seu animal do que a tosa.
Ela remove o pêlo morto e espalha melhor a gordura da pele, deixando os pêlos mais brilhantes. Além disso, a escova causa uma irrigação sangüínea que melhora a circulação e ativa o sistema imunológico. Você também deve escová-lo para evitar nós, pois, se não fizer isso, terá de raspar todo o corpo do seu amigão. Animais de pêlo longo devem ser escovados diariamente. Já os que têm pêlos mais curtinhos, uma vez por semana basta. Portanto, pegue a escova e capriche!
Tosa higiênica
Fique atenta: seu bichinho precisa de higiene
Esse tipo de tosa garante a limpeza da região genital e das patinhas dos cães. No caso dos machos, da barriga também. “O excesso de pêlo que fica por baixo da pata faz o animal escorregar. Já nos machos, a barriga deve ser raspada porque o pipi fica voltado para a frente. Quando ele faz xixi, seu pêlo fica sujo.” afirma o veterinário José Manoel Mouriño, da Clínica Pet Place, em São Paulo. A freqüência com que deve ser feita varia de acordo com a raça e a necessidade do cachorrinho.
Banho de carinho
É necessário encontrar um funcionário que cuide com muito cuidado de seu cachorro
Procurar um profissional especializado, que se preocupe com o bem-estar e trate seu animal com carinho, é o primeiro passo para uma boa tosa. Dele depende uma série de cuidados que podem evitar acidentes. Exemplo dessa falta de carinho é o grande número de pet shops que registram casos de queimaduras em animais. Não deixe de observar se o profissional do lugar troca as lâminas da máquina para tosar ou as resfria com freqüência. Lembre-se: quando a tosa é bem feita, o bicho não reclama.
Pelos compridos e embaraçados abafam a pele e propiciam o aparecimento de fungos, micoses e dermatites, que podem levar à queda total dos pêlos. A tosa também previne doenças de pele, falhas na pelagem e problemas provocados por pulgas e carrapatos.
Escovar é fundamental A escovação é ainda muito mais importante para a saúde do seu animal do que a tosa.
Ela remove o pêlo morto e espalha melhor a gordura da pele, deixando os pêlos mais brilhantes. Além disso, a escova causa uma irrigação sangüínea que melhora a circulação e ativa o sistema imunológico. Você também deve escová-lo para evitar nós, pois, se não fizer isso, terá de raspar todo o corpo do seu amigão. Animais de pêlo longo devem ser escovados diariamente. Já os que têm pêlos mais curtinhos, uma vez por semana basta. Portanto, pegue a escova e capriche!
Tosa higiênica
Fique atenta: seu bichinho precisa de higiene
Esse tipo de tosa garante a limpeza da região genital e das patinhas dos cães. No caso dos machos, da barriga também. “O excesso de pêlo que fica por baixo da pata faz o animal escorregar. Já nos machos, a barriga deve ser raspada porque o pipi fica voltado para a frente. Quando ele faz xixi, seu pêlo fica sujo.” afirma o veterinário José Manoel Mouriño, da Clínica Pet Place, em São Paulo. A freqüência com que deve ser feita varia de acordo com a raça e a necessidade do cachorrinho.
Banho de carinho
É necessário encontrar um funcionário que cuide com muito cuidado de seu cachorro
Procurar um profissional especializado, que se preocupe com o bem-estar e trate seu animal com carinho, é o primeiro passo para uma boa tosa. Dele depende uma série de cuidados que podem evitar acidentes. Exemplo dessa falta de carinho é o grande número de pet shops que registram casos de queimaduras em animais. Não deixe de observar se o profissional do lugar troca as lâminas da máquina para tosar ou as resfria com freqüência. Lembre-se: quando a tosa é bem feita, o bicho não reclama.
Fique de olho no pet shop
Pelos
Veja a quantidade de pêlos espalhados pelo local. Alguns fios escondidos ali podem causar micoses.
Secador
Se a temperatura estiver muito alta, pode prejudicar os olhinhos do animal, provocar uma queimadura ou um choque térmico. A temperatura deve ser morna ou fria.
Produtos usados
Seu amigo pode ter uma intoxicação se ingerir alguns produtos. Além disso, a quantidade de perfume que passam nos cães deve ser pequena, porque pode causar alergia.
Veja a quantidade de pêlos espalhados pelo local. Alguns fios escondidos ali podem causar micoses.
Secador
Se a temperatura estiver muito alta, pode prejudicar os olhinhos do animal, provocar uma queimadura ou um choque térmico. A temperatura deve ser morna ou fria.
Produtos usados
Seu amigo pode ter uma intoxicação se ingerir alguns produtos. Além disso, a quantidade de perfume que passam nos cães deve ser pequena, porque pode causar alergia.
BATOM
Pink é a nova tendência para lábios
Postado por Renata Ruiz
O rosa está em tudo e todas! Nas passarelas, presente nas bocas mais badaladas, como Sandra Bullock, Alicia Keys, Rihanna, Lily Allen e Christina Aguilera, Lady Gaga, Jenifer Hudson, Kristen Stewart. O pink virou o novo queridinho da maquiagem. Até eu cai na graça do pink! Tinha alguns tons de batons que estavam guardados e foram ressucitados depois de conferir vários looks bem legais.
Pode ser forte, bem marcante ou leve e delicado como a cor exige. E pode ser usado em peles brancas, morenas, sem medo! Se você usar um pink bem forte nos lábios, use apenas um rímel e pouca sombra para marcar os olhos. Agora se você quiser algo mais delicado, marque levemente os olhos e use um rosa mais claro na boca. Mas use conforme o seu estilo e ao seu visual.
A Lumi Cosméticos lançou a linha de batons LUMI Rosê. Elaborados com matérias-primas especiais, que proporcionam maciez, conforto e cobertura seca para os lábios, podem ser encontrados nas cores Carinho, Paixão, Doçura, Sexy, Segredo e Chic, que realçam os lábios, deixando-os mais sensuais. Tem um para cada ocasião e para diferentes estilos de mulheres. Além disso, tem duração prolongada, embalagem “clean”.
A BSide
E a Dailus Color tem um batom ideal para quem quer ter os lábios na moda. A cor Grape tem uma cor única, viva e que não sai fácil dos lábios, além de uma textura macia e um delicioso aroma.
HOMENS CAFAJESTES
Filed Under (Interessante, sexo) by nubibella
Toda mulher já teve, ou com certeza terá, uma quedinha (ou quedona) por um autêntico cafajeste. O ideal, seria que as mulheres soubessem distanciar estes seres de suas vidas, mas conhecendo um é quase impossível manter distância. O ‘tipo’ sabe como conquistar, e geralmente conseguem o que querem, e, eles só querem uma coisa. rsCafas são homens dotados de um grande coração. Cabem muitas mulheres dentro dele. Têm muita lábia, sabe exatamente o que as mulheres gostam, e nós gostamos de pessoas que nos tratam bem, são verdadeiros gentlemans, sempre abrem a porta do carro para as mulheres, mas no mínimo darão um beliscão na bunda bem na hora em que elas vão entrar. A maioria não são adeptos à monogamia. Obviamente.
Mulheres, esses homens, não deve ser o tipo que a mulher sonha pra formar um relacionamento duradouro, casamento, então, esqueça! É buscar sofrimento, amiga! Eles só querem curtir. Nunca se apaixonam. Até porque têm opções demais. E, detalhe, quando veêm que a mulher está começando a apaixonar, eles somem!
Você leitor, deve se perguntar:
Mas então, por que as mulheres ficam com esses homens?
Mas então, por que as mulheres ficam com esses homens?
Como disse, os cafas são homens apaixonantes. São gentis, são educadíssimos, nos fazem sorrir, e são sinceros. E nada, atrai mais uma mulher do que essas qualidades. rs
E que fique claro, não falo daqueles homens, que ‘siacham’ ou ‘sisentem’, ignorantes e rudes. Isso não! Ninguém deve ter atração por masoquismo.
As mulheres, tanto como o homem, devem ter o direito de escolher com quem ficar, o que querem em uma relação, e curtir sempre o momento. O depois, pode vir ou não. E, pensando dessa forma, ninguém sairá perdendo, e pode sim, ser muito bom!
APIMENTANDO O SEXO
Filed Under (sexo) by nubibella
Como que anda a vida sexual? A coisa anda no arrozinho e feijão, e nem está tão empolgado como antigamente?Que tal investir no novo, heim?
Siga as dicas:
1) Prepare o ambiente
De acordo com o clássico do erotismo indiano, Kama Sutra, o jogo da sedução deve envolver os cinco sentidos: audição, tato, olfato, visão e paladar. Pois bem, deixe a preguiça de lado e prepare o ambiente para o sexo. As opções são variadas: flores, frutas, velas, incensos, música, jantar leve, almofadas espalhadas pelo chão. Liberte a criatividade.
2) Masturbação
Para aumentar a intimidade, o sexólogo sugere um exercício simples e prazeroso. Os dois devem se masturbar em frente ao outro para ver como cada um gosta de ser tocado. Depois, basta pegar a mão do parceiro e ensinar o caminho.
3) Sem penetração
Sexo não precisa ter necessariamente penetração. Mendes propõe um dia só do toque. Com o auxílio de um creme ou loção, cada um deve percorrer todo o corpo do outro, com exceção dos órgãos sexuais, sem pressa. No fim, se o casal estiver muito o excitado (provavelmente estará), pode investir em masturbação, sexo oral. “Vamos ousar.”
4) Caixa erótica
Brinquedos e acessórios são boas opções para incrementar a diversão entre quatro paredes. Que tal montar uma caixa erótica, com objetos variados? É interessante que o casal vá junto ao sex shop para escolher o que mais agrada aos dois.
5) Strip-tease
Provocar o parceiro ao se despir pode colocar ‘fogo’ na noite de amor. Não precisa ensaiar e decorar passos antes de fazer um strip-tease. O importante é ser natural. Veja como colocar a ideia em prática, segundo a personal sex trainer:
Mulher:
Use peças fáceis de tirar, com zíperes e botões. Pode ser vestido, sobretudo, saia e blusa. Invista em uma lingerie sexy, incluindo cinta-liga e espartilho. Coloque um CD e beije o companheiro até começar a música que escolheu. Dance sensualmente e procure sempre interagir, beijar, fazer carinhos. Abra a blusa, vire-se de costas e tire-a lentamente. Volte a ficar de frente, desabotoe a saia, fique de costas, una as pernas e retire-a alongando o corpo. Apoie uma perna de cada vez na cama para soltar a cinta-liga. Sente-se para descalçar os sapatos, cruzando as pernas. Coloque a perna em cima da cadeira e fique sem as meias. Chegou a hora de deixar o parceiro nu. Depois, abra o espartilho de baixo para cima, se vire e tire-o. Elimine a calcinha de costas, alongando o corpo.
Use peças fáceis de tirar, com zíperes e botões. Pode ser vestido, sobretudo, saia e blusa. Invista em uma lingerie sexy, incluindo cinta-liga e espartilho. Coloque um CD e beije o companheiro até começar a música que escolheu. Dance sensualmente e procure sempre interagir, beijar, fazer carinhos. Abra a blusa, vire-se de costas e tire-a lentamente. Volte a ficar de frente, desabotoe a saia, fique de costas, una as pernas e retire-a alongando o corpo. Apoie uma perna de cada vez na cama para soltar a cinta-liga. Sente-se para descalçar os sapatos, cruzando as pernas. Coloque a perna em cima da cadeira e fique sem as meias. Chegou a hora de deixar o parceiro nu. Depois, abra o espartilho de baixo para cima, se vire e tire-o. Elimine a calcinha de costas, alongando o corpo.
Homem:
Vista roupas fáceis de tirar, com zíperes e botões. A cada peça que tirar no ritmo da música, toque e beije todo o corpo da mulher, que pode entrar na dança durante o strip-tease.
Vista roupas fáceis de tirar, com zíperes e botões. A cada peça que tirar no ritmo da música, toque e beije todo o corpo da mulher, que pode entrar na dança durante o strip-tease.
6) Dança no colo
A personal sex trainer indica a dança no colo para esquentar o clima. O homem fica sentado de cueca em uma cadeira com os braços pra trás, de preferência amarrados. A parceira começa a dançar no ritmo da música e a tirar a roupa lentamente. Pode tocar o companheiro, beijá-lo, sentar em seu colo, se esfregar em suas pernas, passar o bumbum em seu pênis. Quando estiver só de lingerie, chegou o momento de eliminar a cueca e fazer sexo oral. Atrás da cadeira, a mulher retira a calcinha e desamarra o parceiro. Depois, senta no colo dele e fica sem o so
utiã. O resto é por conta do casal.
utiã. O resto é por conta do casal.
7) Pompoarismo
No pompoarismo, a mulher aprende a controlar três anéis vaginais para incrementar a relação sexual com movimentos que buscam trazer mais prazer ao casal.
MassagemA massagem é uma ótima preliminar. Quem vai recebê-la se deite com a barriga para cima e o outro fique no meio de suas pernas. Com um óleo, pode ser com sabor, comece os carinhos pelos pés, deslize as mãos pelo lado de fora das pernas e volte aos pés alisando a parte interna da perna. Se preferir, toque-o pode seguir o ritmo de uma música. Massageie o tronco do parceiro com o seu. O pênis acaricia a vagina ou vice-versa.
9) Alimentos
O paladar pode ser aguçado ao montar um caminho de alimentos (frutas, sorvete, chocolate) ou géis com sabor no corpo do parceiro.
10) Incremente o sexo oral
Não adianta fazer sexo oral por obrigação. Se vai praticá-lo, que seja com vontade. Acho que como se faz, todo mundo sabe, né?
* Tópicos sugeridos pelo sexólogo Amaury Mendes Júnior, da Sociedade Brasileira de Estudos em Sexualidade Humana (Sbrash), e pela personal sex trainer Fátima Mourah.
Trouxinha de nozes e damasco
Trouxinha de nozes e damasco
Foto: Ormuzd Alves
Preparo: Demorado (acima de 45 minutos)
Rendimento: 6 porções
Dificuldade: Fácil
Categoria: Massa
Calorias: 324 por porção
Ingredientes:
· 2 ovos· 3 colheres (sopa) de óleo
· 1 xícara (chá) de leite
· 1/3 de xícara (chá) de farinha de trigo
· 1 colher (sopa) de manteiga
Recheio:
· 6 colheres (sopa) de manteiga
· 10 damascos secos picados
· 1 colher (sopa) de açúcar mascavo
· 1 colher (chá) de canela em pó
· 3 cravos-da-índia
· Tirinhas de casca de laranja
· 2 xícara (chá) de calda de caramelo
· 2 nozes picadas
Acessório:
· Frigideira antiaderente de 26 cm
Modo de preparo:
Bata os ovos e junte o óleo, o leite e a farinha.Derreta a manteiga e misture com os ovos. Aqueça a frigideira untada com manteiga e despeje 3 colheres (sopa) da massa. Deixe dourar levemente dos dois lados.Recheio:
Derreta a manteiga e doure o damasco. Acrescente o açúcar, a canela e o cravo. Cozinhe em fogo baixo até formar um purê. Retire do fogo, deixe esfriar e junte as nozes.
Montagem:
Recheie os crepes e feche como uma trouxinha. Amarre com a tirinha de laranja. Sirva com a calda de caramelo e maçãs cortadas em fatias finas.
Cirurgia plástica e os cuidados necessários
Cirurgia plástica e os cuidados necessários
Fazer cirurgia plástica está na moda, mas é preciso tomar alguns cuidados para obter os resultados desejados. Tire todas as suas dúvidas e tome a decisão certa
por Lorena Verli
Conteúdo do site ANAMARIA
A aparência física reforça
o bem-estar emocional
Foto: Dreamstime
o bem-estar emocional
Foto: Dreamstime
Aumentar o peito, diminuir a barriga, arrebitar o nariz. Na busca pelo corpo perfeito há sempre um detalhe para ser aprimorado. Por isso a cirurgia plástica tem se popularizado tanto. O Brasil é o segundo país entre os que mais fazem esses procedimentos. Segundo a Sociedade Brasileira de Cirurgia Plástica, entre 2007 e 2008 foram feitas 630 mil cirurgias plásticas.
Para o cirurgião plástico Alexandre Barbosa, da Clínica de Cirurgia Plástica de São Paulo, as operações podem fazer muito bem aos pacientes. "Trabalhamos para melhorar a autoestima das pessoas. Pesquisas mostram que a aparência física está diretamente relacionada com o bem-estar emocional e social", explica.
Todo cuidado é pouco
Porém, fazer a cirurgia plástica não é tão simples como fazer uma limpeza de pele. Inclusive, ela pode se tornar um problema se não forem tomados todos os cuidados necessários. Basta ver o caso da humorista Fabiana Karla, a Dra. Lorca do programa Zorra Toral. Dois meses depois de reduzir as mamas, em dezembro de 2009, a atriz teve uma infecção nos pontos. A seguir, veja o que é preciso fazer para alcançar o resultado desejado e deixar o seu corpo ainda mais bonito.
Para o cirurgião plástico Alexandre Barbosa, da Clínica de Cirurgia Plástica de São Paulo, as operações podem fazer muito bem aos pacientes. "Trabalhamos para melhorar a autoestima das pessoas. Pesquisas mostram que a aparência física está diretamente relacionada com o bem-estar emocional e social", explica.
Todo cuidado é pouco
Porém, fazer a cirurgia plástica não é tão simples como fazer uma limpeza de pele. Inclusive, ela pode se tornar um problema se não forem tomados todos os cuidados necessários. Basta ver o caso da humorista Fabiana Karla, a Dra. Lorca do programa Zorra Toral. Dois meses depois de reduzir as mamas, em dezembro de 2009, a atriz teve uma infecção nos pontos. A seguir, veja o que é preciso fazer para alcançar o resultado desejado e deixar o seu corpo ainda mais bonito.
Para obter os melhores resultados
1. Escolha bem
Uma equipe médica e um hospital de qualidade previnem problemas;
2. Seja realista Não adianta desejar o corpo da atriz Giovanna Antonelli se essa não é a sua estrutura física;
3. Prepare-se
Estar em boa forma física e psicológica ajuda na cirurgia e na recuperação;
4. Conheça os riscos Todos os procedimentos cirúrgicos podem ter consequências ruins. Procure se informar sobre elas antes;
5. Evite os impulsos
Fazer uma cirurgia de supetão, só porque a sua colega de trabalho fez ou para reconquistar o companheiro, não é boa ideia. Os melhores profissionais, por sinal, nem realizam a cirurgia sem um acompanhamento psicológico da paciente. E isso é feito em uma entrevista prévia.
Uma equipe médica e um hospital de qualidade previnem problemas;
2. Seja realista Não adianta desejar o corpo da atriz Giovanna Antonelli se essa não é a sua estrutura física;
3. Prepare-se
Estar em boa forma física e psicológica ajuda na cirurgia e na recuperação;
4. Conheça os riscos Todos os procedimentos cirúrgicos podem ter consequências ruins. Procure se informar sobre elas antes;
5. Evite os impulsos
Fazer uma cirurgia de supetão, só porque a sua colega de trabalho fez ou para reconquistar o companheiro, não é boa ideia. Os melhores profissionais, por sinal, nem realizam a cirurgia sem um acompanhamento psicológico da paciente. E isso é feito em uma entrevista prévia.
Mel na alimentação é garantia de vida saudável
Adicione o mel à sua alimentação e tenha uma vida mais saudável
Conteúdo do site ANAMARIA
Diabéticos devem evitar o mel para não
desequilibrar as taxas de açúcar no sangue
Foto: Dreamstime
desequilibrar as taxas de açúcar no sangue
Foto: Dreamstime
Basta a gripe dar as caras para a gente correr para a cozinha e preparar um chá com... mel!
O expectorante néctar das abelhas reergue a gente e prepara o corpo para se defender de infecções. Isso graças à alta taxa de açúcar, que nutre e dá muita energia. O mel também fortalece o sistema nervoso e é um excelente antisséptico e antibiótico.
De acordo com a Organização Mundial de Saúde, ele tem mais de 70 substâncias essenciais ao organismo, o que o torna o alimento mais completo que existe na natureza. Sorte a nossa, que podemos adicionar essa delícia às nossas vidas.
O expectorante néctar das abelhas reergue a gente e prepara o corpo para se defender de infecções. Isso graças à alta taxa de açúcar, que nutre e dá muita energia. O mel também fortalece o sistema nervoso e é um excelente antisséptico e antibiótico.
De acordo com a Organização Mundial de Saúde, ele tem mais de 70 substâncias essenciais ao organismo, o que o torna o alimento mais completo que existe na natureza. Sorte a nossa, que podemos adicionar essa delícia às nossas vidas.
5 efeitos desse doce remédio
Veja por que o mel fortalece o corpo e aprenda a adicioná-lo à sua dieta
Combate gripes, resfriados e dores de garganta
● Tome 1 colher (sopa) pela manhã e outra à noite. Para completar, beba também chá de alho, limãocravo, canela e mel.
Protege de infartos e reduz o colesterol
● Substitua a geleia do pão por uma pasta de mel e canela em pó.
Previne a anemia ● Consuma 1 colher (sopa) duas vezes ao dia.
Acalma e combate a insônia
● Beba 2 colheres (sopa) antes de dormir.
Cura feridas e queimaduras
● Limpe o local com água e, em seguida, passe um pouco de mel na região machucada.
Combate gripes, resfriados e dores de garganta
● Tome 1 colher (sopa) pela manhã e outra à noite. Para completar, beba também chá de alho, limãocravo, canela e mel.
Protege de infartos e reduz o colesterol
● Substitua a geleia do pão por uma pasta de mel e canela em pó.
Previne a anemia ● Consuma 1 colher (sopa) duas vezes ao dia.
Acalma e combate a insônia
● Beba 2 colheres (sopa) antes de dormir.
Cura feridas e queimaduras
● Limpe o local com água e, em seguida, passe um pouco de mel na região machucada.
Os 3 tipos de mel
Saiba para que os tipos de mel são indicados
Foto: Getty Images
Foto: Getty Images
1. De flor de eucalipto ● Como é
Escuro, tem gosto forte.
● Indicado para
Aliviar tosse e sintomas de resfriado, bronquite, sinusite e dor de garganta.
2. De flor de laranjeira
● Como é
Claro e perfumado, é um dos mais saborosos.
● Indicado para
Acalmar, combater a insônia, regular o intestino e prevenir cãibras.
3. De flor do campo (silvestre) ● Como é
A cor e o gosto variam, de acordo com a variedade das plantas que o originaram.
● Indicado para
Soltar o intestino e eliminar toxinas do organismo.
Escuro, tem gosto forte.
● Indicado para
Aliviar tosse e sintomas de resfriado, bronquite, sinusite e dor de garganta.
2. De flor de laranjeira
● Como é
Claro e perfumado, é um dos mais saborosos.
● Indicado para
Acalmar, combater a insônia, regular o intestino e prevenir cãibras.
3. De flor do campo (silvestre) ● Como é
A cor e o gosto variam, de acordo com a variedade das plantas que o originaram.
● Indicado para
Soltar o intestino e eliminar toxinas do organismo.
A dose certa por dia
Duas colheres (sopa) são suficientes para aproveitar todos os benefícios que o mel pode trazer à nossa saúde. Se passar da dose, você pode ganhar uns quilinhos! Crianças a partir de um ano podem consumi-lo sem risco de alergia.
Duas colheres (sopa) são suficientes para aproveitar todos os benefícios que o mel pode trazer à nossa saúde. Se passar da dose, você pode ganhar uns quilinhos! Crianças a partir de um ano podem consumi-lo sem risco de alergia.
O que homens e cachorros têm em comum
Deciframos as verdades sobre o sexo masculino e - pasmem! - o comportamento deles é igual ao dos cães. Aprenda a domesticá-los
por Liesa Goins
Conteúdo do site NOVA
Segredo desvendado: os homens são meeeeeesmo de uma outra raça!
Foto: Getty Images
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Ponha-se de prontidão num local repleto de homens num belo dia ensolarado e observe o que eles gostam de fazer: correr atrás de uma bola, rolar na lama e entrar numa briguinha sem mais nem menos. Tudo isso, naturalmente, sem falar daquele conhecido reflexo de girar a cauda, ou melhor, o pescoço, em direção ao primeiro exemplar do sexo oposto que passa diante do seu focinho, isto é, dos seus olhos.
Convenhamos, muitas vezes nossos adoráveis companheiros assemelham-se mais a cachorrinhos travessos do que a seres humanos. De fato, há muito a ser comparado entre cães e homens. A idéia, aliás, não parece nada absurda na visão da antropologia. Para Lionel Tiger, estudioso do assunto e autor do livro The Decline of Males (O declínio dos machos), a coisa toda faz sentido quando as atitudes de um e de outro - homem e totó — são analisadas em conjunto. ''Esse paralelo é viável porque, no final das contas, todos fazemos parte do reino animal'', afirma.
Para passar da teoria à prática, deciframos o que existe em comum entre o melhor amigo do homem e os nossos indispensáveis vira-latas.
Eles adoram andar em bandos
Pouco importa se o cão é daquele tipo que vagueia pelo mato ou vive preso num canil. Tanto um quanto o outro representam animais sociáveis ao extremo, fortemente ligados aos membros de sua raça. Os homens são dotados desse mesmo espírito. Eis a exata razão pela qual raramente saem em busca de diversão sem levar a própria trupe a reboque.
Como agradar o seu cãozinho A melhor maneira de levar um sujeito a esquecer a turma é fazer com que ele acredite não estar sendo forçado a realizar uma escolha. Os estudiosos afirmam que um animal pode deixar o bando de lado se a fêmea enviar um sinal de que não representa uma grave ameaça para o grupo. Isso posto, aproveite o ensinamento. Se, por exemplo, avistar um charmoso espécime sentado à mesa de um bar cercado por seus inseparáveis batedores, coloque-se num lugar estratégico e enderece a ele olhares sedutores, mas inofensivos. Quando o banzé perceber que você não está ansiosa por arrancá-lo de seu poste favorito, quer dizer, de seu posto, abanará o rabinho em sua direção.
A grande sacada é dar a entender que ele continua livre para ir e vir com os amigos. Já reparou como alguns cães que passeiam pelas ruas sem coleira sempre encontram o caminho de casa? Para conseguir a mesma coisa, basta que você não o obrigue a eleger um dos lados. Embora não seja necessário morrer de paixão pelos amigos dele, vale sair com a moçada para um chopinho de vez em quando: a certa altura, deixe seu amado à vontade em companhia dos rapazes e volte para casa, o que é uma maneira esperta de fazê-lo se sentir seguro. A fera vai descobrir que pode ter o melhor dos dois mundos, sem querer se livrar desesperadamente da coleira!
Eles trocam tudo por uma farra
Pequenos ou grandes, os cães adoram brincadeiras. Buscar objetos, entregá-los ao dono e começar tudo de novo faz a adrenalina deles subir e o rabo balançar à toa. Da mesma forma, os rapazes tendem a transformar tudo num jogo. Você já se deu conta de que alguns têm a mania de cumprimentar os amigos com os punhos fechados imitando golpes de boxe?
Como agradar o seu cãozinho Digamos que, em virtude de sua natureza competitiva, os homens transformaram a conquista em seu esporte favorito. É preciso captar o espírito da coisa e entrar na brincadeira se quiser carregar o seu troféu para casa. Isso significa não levar o jogo dele muito a sério e parar de buscar uma razão para cada movimento que ele fizer. Tente apenas se divertir com as idas e vindas de seu lulu, como se estivessem brincando num parque. Banque sua bolinha favorita de vez em quando. Como? Surpreenda-o com um jantar delicioso (em que a sobremesa é você) e depois deixe de atender as ligações dele por dois dias seguidos. Bolinhas, você sabe, de vez em quando desaparecem no meio dos arbustos...
Convenhamos, muitas vezes nossos adoráveis companheiros assemelham-se mais a cachorrinhos travessos do que a seres humanos. De fato, há muito a ser comparado entre cães e homens. A idéia, aliás, não parece nada absurda na visão da antropologia. Para Lionel Tiger, estudioso do assunto e autor do livro The Decline of Males (O declínio dos machos), a coisa toda faz sentido quando as atitudes de um e de outro - homem e totó — são analisadas em conjunto. ''Esse paralelo é viável porque, no final das contas, todos fazemos parte do reino animal'', afirma.
Para passar da teoria à prática, deciframos o que existe em comum entre o melhor amigo do homem e os nossos indispensáveis vira-latas.
Eles adoram andar em bandos
Pouco importa se o cão é daquele tipo que vagueia pelo mato ou vive preso num canil. Tanto um quanto o outro representam animais sociáveis ao extremo, fortemente ligados aos membros de sua raça. Os homens são dotados desse mesmo espírito. Eis a exata razão pela qual raramente saem em busca de diversão sem levar a própria trupe a reboque.
Como agradar o seu cãozinho A melhor maneira de levar um sujeito a esquecer a turma é fazer com que ele acredite não estar sendo forçado a realizar uma escolha. Os estudiosos afirmam que um animal pode deixar o bando de lado se a fêmea enviar um sinal de que não representa uma grave ameaça para o grupo. Isso posto, aproveite o ensinamento. Se, por exemplo, avistar um charmoso espécime sentado à mesa de um bar cercado por seus inseparáveis batedores, coloque-se num lugar estratégico e enderece a ele olhares sedutores, mas inofensivos. Quando o banzé perceber que você não está ansiosa por arrancá-lo de seu poste favorito, quer dizer, de seu posto, abanará o rabinho em sua direção.
A grande sacada é dar a entender que ele continua livre para ir e vir com os amigos. Já reparou como alguns cães que passeiam pelas ruas sem coleira sempre encontram o caminho de casa? Para conseguir a mesma coisa, basta que você não o obrigue a eleger um dos lados. Embora não seja necessário morrer de paixão pelos amigos dele, vale sair com a moçada para um chopinho de vez em quando: a certa altura, deixe seu amado à vontade em companhia dos rapazes e volte para casa, o que é uma maneira esperta de fazê-lo se sentir seguro. A fera vai descobrir que pode ter o melhor dos dois mundos, sem querer se livrar desesperadamente da coleira!
Eles trocam tudo por uma farra
Pequenos ou grandes, os cães adoram brincadeiras. Buscar objetos, entregá-los ao dono e começar tudo de novo faz a adrenalina deles subir e o rabo balançar à toa. Da mesma forma, os rapazes tendem a transformar tudo num jogo. Você já se deu conta de que alguns têm a mania de cumprimentar os amigos com os punhos fechados imitando golpes de boxe?
Como agradar o seu cãozinho Digamos que, em virtude de sua natureza competitiva, os homens transformaram a conquista em seu esporte favorito. É preciso captar o espírito da coisa e entrar na brincadeira se quiser carregar o seu troféu para casa. Isso significa não levar o jogo dele muito a sério e parar de buscar uma razão para cada movimento que ele fizer. Tente apenas se divertir com as idas e vindas de seu lulu, como se estivessem brincando num parque. Banque sua bolinha favorita de vez em quando. Como? Surpreenda-o com um jantar delicioso (em que a sobremesa é você) e depois deixe de atender as ligações dele por dois dias seguidos. Bolinhas, você sabe, de vez em quando desaparecem no meio dos arbustos...
sábado, 19 de junho de 2010
RAPIDINHAS
01. Quem fez o homem foi o arquiteto ou foi o engenheiro?
Foi o arquiteto. Porque se fosse o engenheiro não iria deixar aquele cano de fora e furado.
02. Para que serve viagra supositório?
Para bunda mole.
03. O que é um macarrão no baile funk?
É a massa fanqueira.
04. Quem é o pai da televisão?
Pairabólica.
05. Qual é a viagem mais barata que tem?
É um cruzeiro.
06. Qual é o estado que é uma bagunça?
Élmazonas.
07. Qual é o alimento mais feio que tem?
Feiojão.
08. Qual é o antônimo de simpatia?
Nãopotio.
09. Quem é o tio da horta?
Tiomate.
10. Quem é o primo da horta?
Primentão.
11. Quem é o dono da horta?
Seunora.
12. Quem é o rei da horta?
Rei polho.
13. Com que se faz omelete de chocolate?
Com ovo de páscoa.
14. O que é um tênis afundando na areia do deserto?
Titanike.
15. Qual é o parente mais próximo da parede?
Tiojolo.
16. Um menino pergunta para o Papai Noel: “Papai Noel o senhor rói unha?” O que o Papai Noel respondeu?
Ho, ho, ho. (rou, rou, rou…).
17. O Maradona se encontra com a Vera Ficher, o que um diz para o outro?
A Vera Ficher diz: “meu craque” e o Maradona: “minha heroína”.
18. O que é cheiro-verde?
O peido do Hulk.
19. Para que servem óculos vermelhos?
Para ver-melhor.
20. Para que servem óculos verdes?
Para ver-de-perto.
21. Para que servem óculos marrons?
Para ver marron-menos.
22. Por que o mar é azul?
Porque os peixes fazem blue, blue, blue…
23. Por que a mata é verde?
Porque os grilos fazem gren, gren, gren…
24. Por que o tempo corre?
Porque tem gente querendo matá-lo.
25. Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de codorna.
26. Qual é o inquilino mais infeliz do mundo?
É o espermatozóide. O condomínio dele é um saco, a casa dele é um ovo, o vizinho da frente é um pentelho, o de trás só faz cagada e o proprietário do imóvel quando fica duro põe ele pra fora.
27. Como é o cheque “Jesus Cristo”?
Ele voltará.
28. Quem é o cantor da granja?
Moacir Frango.
29. Um cara está montando um presépio de Natal. Qual é o nome dele?
Armando Nascimento de Jesus.
30. Quem é avó do mingau?
A véia Kwaquer.
31. Qual é o melhor remédio para olho gordo?
Colírio diet.
32. Como é que se chama um traficante armado até os dentes?
É melhor chamá-lo de senhor.
33. O que é uma pimenta no alto de uma torre de um castelo?
Pimenta-do-reino.
34. O que o batman faz para abrir a garagem?
Ele bat - palmas.
35. Com quantos paus se faz uma canoa?
Com um só. Quando a criança nascer, é só batizá-la de “Canoa”.
36. O que significa um cigarro de maconha em cima de um jornal?
Baseado em fatos reais!
37. Qual é a menor lagoa do mundo?
A calcinha, pois cabe apenas uma perereca.
38. Qual é o antônimo de fûmo?
Vortemo.
39. Qual o antônimo de voláti?
Vem cá sobrinho.
40. Qual é a frase correta: a gema dos ovos é branca ou as gemas dos ovos são brancas?
Nenhuma das duas, pois a gema é amarela.
41. Qual era o problema do decorador quando procurou um médico?
De coração.
42. O que mais pesa no mundo?
A balança.
43. O que o sambista foi fazer no banco?
Ele foi movimentar a poupança.
44. O que existe depois da morte?
O velório.
45. O que aconteceu quando o sapato pisou num comprimido de viagra?
Ele comeu a meia.
46. Uma sala tem quatro cantos, cada cato tem um gato, cada gato vê três gatos. Quantos gatos têm na sala?
Quatro.
47. Como e chamaria a filha da Xuxa com o Pelé?
Graxa.
48. A mãe de Aline tem três filhas. A primeira se chama Xaxá, a segunda se chama Xexé. Qual é o nome da terceira filha?
Aline.
49. Como se chamaria a filha da Xuxa com o Senna?
Raxa.
50. O que aconteceu na luta entre uma manicure e um dentista?
Eles lutaram com unhas e dentes.
51. Qual é o tipo de queijo que mais sofre?
Queijo ralado.
52. Onde há rio sem água?
No mapa.
53. Três homens caíram no rio e só dois molharam o cabelo. Por quê?
Porque um era careca.
54. Qual o maior verso que há?
Universo.
55. Qual é o desportista que sempre trabalha no banco?
Jogador reserva.
56. Por que o jovem batebronha está desconsolado?
Porque a mão direita descobriu que ele tem outra.
57. Qual é o país que nós comemos e a capital chupamos?
Peru (capital - Lima).
58. Quais as partes dos carros que vieram da Grécia?
Atenas do rádio.
59. Qual é o hotel que voa?
Hotelco Telco.
60. O que é o petróleo antes de sua explosão?
Um segredo guardado no fundo do poço.
61. O que o tomate foi fazer no banco?
Tirar o extrato.
62. Por que o Drácula usa suspensórios vermelhos?
Para segurar as calças.
63. Estavam dois caminhões voando, quando um deles falou: “Peraí, caminhão não voa”. Então o outro caiu. Por que o outro caminhão não caiu?
Porque ele é caminhão “pipa”.
64. Como as enzimas se cumprimentam?
Tudo enzima.
65. Como é que as enzimas se reproduzem?
fica uma enzima da outra
66. Qual é o quinteto que mesmo unido só toca um instrumento?
Os cinco dedos.
67. Onde o Tony Curtis?
No mesmo lugar onde o Johny Methis e onde o B.J. Thomas.
68. Por que o Ronaldinho não vai para o céu?
Porque não pode ficar de joelhos.
69. Por que a Angélica não mata baratas?
Ela espera o Maurício Mattar.
70. Por que o homem que bebe uma vez por semana deveria ser considerado alcoólatra?
Porque o homem que dá a bunda uma vez por semana é considerado viado.
Foi o arquiteto. Porque se fosse o engenheiro não iria deixar aquele cano de fora e furado.
02. Para que serve viagra supositório?
Para bunda mole.
03. O que é um macarrão no baile funk?
É a massa fanqueira.
04. Quem é o pai da televisão?
Pairabólica.
05. Qual é a viagem mais barata que tem?
É um cruzeiro.
06. Qual é o estado que é uma bagunça?
Élmazonas.
07. Qual é o alimento mais feio que tem?
Feiojão.
08. Qual é o antônimo de simpatia?
Nãopotio.
09. Quem é o tio da horta?
Tiomate.
10. Quem é o primo da horta?
Primentão.
11. Quem é o dono da horta?
Seunora.
12. Quem é o rei da horta?
Rei polho.
13. Com que se faz omelete de chocolate?
Com ovo de páscoa.
14. O que é um tênis afundando na areia do deserto?
Titanike.
15. Qual é o parente mais próximo da parede?
Tiojolo.
16. Um menino pergunta para o Papai Noel: “Papai Noel o senhor rói unha?” O que o Papai Noel respondeu?
Ho, ho, ho. (rou, rou, rou…).
17. O Maradona se encontra com a Vera Ficher, o que um diz para o outro?
A Vera Ficher diz: “meu craque” e o Maradona: “minha heroína”.
18. O que é cheiro-verde?
O peido do Hulk.
19. Para que servem óculos vermelhos?
Para ver-melhor.
20. Para que servem óculos verdes?
Para ver-de-perto.
21. Para que servem óculos marrons?
Para ver marron-menos.
22. Por que o mar é azul?
Porque os peixes fazem blue, blue, blue…
23. Por que a mata é verde?
Porque os grilos fazem gren, gren, gren…
24. Por que o tempo corre?
Porque tem gente querendo matá-lo.
25. Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de codorna.
26. Qual é o inquilino mais infeliz do mundo?
É o espermatozóide. O condomínio dele é um saco, a casa dele é um ovo, o vizinho da frente é um pentelho, o de trás só faz cagada e o proprietário do imóvel quando fica duro põe ele pra fora.
27. Como é o cheque “Jesus Cristo”?
Ele voltará.
28. Quem é o cantor da granja?
Moacir Frango.
29. Um cara está montando um presépio de Natal. Qual é o nome dele?
Armando Nascimento de Jesus.
30. Quem é avó do mingau?
A véia Kwaquer.
31. Qual é o melhor remédio para olho gordo?
Colírio diet.
32. Como é que se chama um traficante armado até os dentes?
É melhor chamá-lo de senhor.
33. O que é uma pimenta no alto de uma torre de um castelo?
Pimenta-do-reino.
34. O que o batman faz para abrir a garagem?
Ele bat - palmas.
35. Com quantos paus se faz uma canoa?
Com um só. Quando a criança nascer, é só batizá-la de “Canoa”.
36. O que significa um cigarro de maconha em cima de um jornal?
Baseado em fatos reais!
37. Qual é a menor lagoa do mundo?
A calcinha, pois cabe apenas uma perereca.
38. Qual é o antônimo de fûmo?
Vortemo.
39. Qual o antônimo de voláti?
Vem cá sobrinho.
40. Qual é a frase correta: a gema dos ovos é branca ou as gemas dos ovos são brancas?
Nenhuma das duas, pois a gema é amarela.
41. Qual era o problema do decorador quando procurou um médico?
De coração.
42. O que mais pesa no mundo?
A balança.
43. O que o sambista foi fazer no banco?
Ele foi movimentar a poupança.
44. O que existe depois da morte?
O velório.
45. O que aconteceu quando o sapato pisou num comprimido de viagra?
Ele comeu a meia.
46. Uma sala tem quatro cantos, cada cato tem um gato, cada gato vê três gatos. Quantos gatos têm na sala?
Quatro.
47. Como e chamaria a filha da Xuxa com o Pelé?
Graxa.
48. A mãe de Aline tem três filhas. A primeira se chama Xaxá, a segunda se chama Xexé. Qual é o nome da terceira filha?
Aline.
49. Como se chamaria a filha da Xuxa com o Senna?
Raxa.
50. O que aconteceu na luta entre uma manicure e um dentista?
Eles lutaram com unhas e dentes.
51. Qual é o tipo de queijo que mais sofre?
Queijo ralado.
52. Onde há rio sem água?
No mapa.
53. Três homens caíram no rio e só dois molharam o cabelo. Por quê?
Porque um era careca.
54. Qual o maior verso que há?
Universo.
55. Qual é o desportista que sempre trabalha no banco?
Jogador reserva.
56. Por que o jovem batebronha está desconsolado?
Porque a mão direita descobriu que ele tem outra.
57. Qual é o país que nós comemos e a capital chupamos?
Peru (capital - Lima).
58. Quais as partes dos carros que vieram da Grécia?
Atenas do rádio.
59. Qual é o hotel que voa?
Hotelco Telco.
60. O que é o petróleo antes de sua explosão?
Um segredo guardado no fundo do poço.
61. O que o tomate foi fazer no banco?
Tirar o extrato.
62. Por que o Drácula usa suspensórios vermelhos?
Para segurar as calças.
63. Estavam dois caminhões voando, quando um deles falou: “Peraí, caminhão não voa”. Então o outro caiu. Por que o outro caminhão não caiu?
Porque ele é caminhão “pipa”.
64. Como as enzimas se cumprimentam?
Tudo enzima.
65. Como é que as enzimas se reproduzem?
fica uma enzima da outra
66. Qual é o quinteto que mesmo unido só toca um instrumento?
Os cinco dedos.
67. Onde o Tony Curtis?
No mesmo lugar onde o Johny Methis e onde o B.J. Thomas.
68. Por que o Ronaldinho não vai para o céu?
Porque não pode ficar de joelhos.
69. Por que a Angélica não mata baratas?
Ela espera o Maurício Mattar.
70. Por que o homem que bebe uma vez por semana deveria ser considerado alcoólatra?
Porque o homem que dá a bunda uma vez por semana é considerado viado.
3 SOGRAS
Três sogras
- Já tive três sogras – disse o Zé, ao seu amigo.
- E o que aconteceu com elas?
- Ah! a 1ª, “tadinha” comeu abobrinha envenenada…
- E a outra? quis saber logo o Zé!
- A 2ª também morreu depois de comer abobrinha envenenada…
- Também? E a terceira?
- Esta morreu de paulada.
- Paulada? Mas como? Por que?
- Ela não quis comer abobrinha envenenada!
RESPOSTAS INTELIGENTES
ALUNOS INTELIGENTES
Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas para 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!
Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho… tu caminhas… ele caminha…
Professor: - Mais depressa!
Aluno :- Nós corremos, vós correis, eles correm!
Professor: “Chovia” que tempo é?
Aluno: É tempo ruim, senhor.
Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois!
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!
Dois alunos chegam tarde e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
Professor: Diga o nome de cinco coisas que contenha leite…
Aluno: Um queijo e quatro vacas.
Um aluno de Direito foi fazer exame oral: O que é uma fraude?
Resposta do aluno: É o que o Professor está fazendo.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se…
O aluno responde: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!
PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.
PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso… A minha mãe é uma boa cozinheira.
PROFESSORA: Artur, a sua redação “O Meu Cão” é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.
PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora
Professor: O que devo fazer para repartir 11 batatas para 7 pessoas?
Aluno: Purê de batata, senhor professor!
Professor:- Joaquim, diga o presente do indicativo do verbo caminhar.
Aluno:- Eu caminho… tu caminhas… ele caminha…
Professor: - Mais depressa!
Aluno :- Nós corremos, vós correis, eles correm!
Professor: “Chovia” que tempo é?
Aluno: É tempo ruim, senhor.
Professor: Quantos corações nós temos?
Aluno: Dois!
Professor: Dois!?
Aluno: Sim, o meu e o seu!
Dois alunos chegam tarde e justificam-se:
- O 1º Aluno diz: Acordei tarde! Sonhei que fui à Polinésia e a viagem demorou muito.
- O 2º Aluno diz: E eu fui esperá-lo no aeroporto!
Professor: Diga o nome de cinco coisas que contenha leite…
Aluno: Um queijo e quatro vacas.
Um aluno de Direito foi fazer exame oral: O que é uma fraude?
Resposta do aluno: É o que o Professor está fazendo.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se…
O aluno responde: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele que se aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!
PROFESSORA: Maria, aponte no mapa onde fica a América do Norte.
MARIA: Aqui está.
PROFESSORA: Correto. Agora turma, quem descobriu a América?
TURMA: A Maria.
PROFESSORA: Joãozinho, me diga sinceramente, você ora antes de cada refeição?
Joãozinho: Não professora, não preciso… A minha mãe é uma boa cozinheira.
PROFESSORA: Artur, a sua redação “O Meu Cão” é exatamente igual à do seu irmão. Você copiou?
ARTUR: Não, professora. O cão é que é o mesmo.
PROFESSORA: Bruno, que nome se dá a uma pessoa que continua a falar, mesmo quando os outros não estão interessados?
BRUNO: Professora
CORNOS POR ESTADO
• O que eles fazem quando pegar a mulher na cama com Outro :PAULISTA: Vai fazer terapia.
CARIOCA: Encontra a mulher com outro na cama e se junta a eles!
CEARENSE: Agradece a Deus, pois vê que não é só ele
que pega mulher feia.
CURITIBANO: Não faz nada, pois curitibano não fala
com estranhos.
MINEIRO: Mata o homem e continua casado com a mulher,
exatamente como manda a TFM - Tradicional Família Mineira.
GAÚCHO: Ao contrário do mineiro, mata a mulher e fica
com o marmanjo só pra ele.
PARAIBANO: Sendo o CABRA da peste que é, mata os dois e arruma outra no dia seguinte.
GOIANO: Entra em depressão, pega a viola e vai para a rua
à procura de outro corno pra montar mais uma dupla sertaneja.
PERNAMBUCANO: Pega sua fantasia e vai dançar frevo em
Olinda!
BRASILIENSE: De raiva, vai para o Congresso e inventa mais um imposto.
BAIANO: Porque esse negócio de arrumar amante,
tirar a roupa, fazer sexo, ser descoberta pelo marido, etc, dá um trabaaaaaaaalho,
dá uma canseeeeeira,dá um soooooooono…
Meu pai!!!
As melhores posições para cada tipo de pênis
As melhores posições para cada tipo de pênis
Torto, grosso, fino, grande... Existem vários "modelos" de pênis por aí! Conheça todos eles e aprenda as posições mais confortáveis e prazerosas para brincar de acordo com cada um
Conteúdo do site VIVA!MAIS
Tudo para você deixar o sexo ainda
melhor!
Foto: Getty Images
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Foto: Getty Images
Pequeno
Invista em posições nas quais ele controla os movimentos. Você pode ficar de quatro e ser penetrada por trás. Esta posição dá uma maior sensação de preenchimento. Outras opções: ficar de conchinha com o gato ou deitar-se de costas na cama e colocar as pernas sobre o ombro dele. "Essas opções permitem aprofundar a penetração", diz a personal sex trainer Fátima Moura.
Fino
Neste caso, você precisa encontrar posições em que consiga pressionar a vagina, aumentando, assim, o atrito do pênis com a parede interna da sua genitália. Uma alternativa é ficar com as pernas fechadas durante o papai e mamãe ou colocar as pernas por dentro das pernas do gato na posição de conchinha.
Fino na ponta e grosso na base
A melhor dica é: evite as posições em que exista muito entra e sai do pênis na vagina. Então, peça para o gato sentar e fique por cima dele. "Para a base do pênis não machucá-la, também é indicado usar um lubrificante à base de água, pois ele deslizará melhor", assegura Fátima.
Grande
Se o seu parceiro é bem-dotado (independentemente de ser grosso ou fino), a melhor opção é encontrar posições nas quais você tenha controle sobre a profundidade e o ritmo da penetração. Peça para o gato deitar e sente-se sobre o pênis dele. Faça movimentos circulares com o quadril enquanto subir e descer nele. Vale também tentar a básica papai e mamãe, mas não use travesseiro por baixo do quadril para não se machucar.
Grosso
Por possuir uma espessura bem acima da média, você deve usar um lubrificante à base de água para se sentir mais confortável durante a penetração. "A mulher precisa escolher posições nas quais possa controlar a penetração", afirma Fátima. Você também pode conseguir mais prazer se optar por posições em que suas pernas permaneçam abertas. Por exemplo, a famosa a papai e mamãe.
Torto
Para o lado
Opte pela posição de conchinha em que você e o rapaz ficam deitados de lado. "Assim, a penetração ocorre melhor", assinala Fátima.
Para baixo
Uma boa alternativa é deitar-se e pedir que o gato levante seu quadril para um encaixe melhor.
Para cima
Tome cuidado para não machucar o interior da vagina. "Ficar de quatro é uma posição que encaixa bem. Mas se incomodar, procure outra", ensina Fátima.
Opte pela posição de conchinha em que você e o rapaz ficam deitados de lado. "Assim, a penetração ocorre melhor", assinala Fátima.
Para baixo
Uma boa alternativa é deitar-se e pedir que o gato levante seu quadril para um encaixe melhor.
Para cima
Tome cuidado para não machucar o interior da vagina. "Ficar de quatro é uma posição que encaixa bem. Mas se incomodar, procure outra", ensina Fátima.
ARROZ-DOCE COM DAMASCOS
Arroz-doce com damascos
Foto: Mauro Holanda
Preparo: Médio (de 30 a 45 minutos)
Rendimento: 10 porções
Dificuldade: Médio
Categoria: Pudim
Calorias: 294 por porção
Ingredientes
. 250 g de arroz. 6 xícaras (chá) de leite fervente
. 2 e 1/2 xícaras (chá) de açúcar
. 1 pitada de sal
. 1/2 xícara (chá) de manteiga
. 4 gemas
. 2 colheres (sopa) de creme de leite
. 1 colher (café) de essência de baunilha
. 1 xícara (chá) de água
. 250 g de damascos secos hidratados
. 1/2 xícara (chá) de geléia de damascos
. 3 colheres (sopa) de rum ou outro licor de sua preferência
Modo de preparo
Lave o arroz, ponha em uma panela e cubra com duas vezes o volume do arroz de água quente. Cozinhe até os grãos amolecerem. Escorra o arroz e devolva-o à mesma panela. Despeje o leite e junte 1 e 1/2 xícara (chá) de açúcar e o sal. Cozinhe em fogo baixo, até o arroz ficar bem macio.Retire do fogo e acrescente a manteiga e as gemas batidas com o creme de leite e a baunilha. Misture bem. Despeje em uma fôrma untada e polvilhada com açúcar, aperte com as costas de uma colher e deixe esfriar completamente. Leve ao fogo alto o restante do açúcar com a água até obter uma calda em ponto de fio fraco.
Junte os damascos e cozinhe até ficarem macios. Deixe esfriar, escorra e reserve a calda. Dissolva a geléia de damascos com quatro colheres (sopa) da calda reservada e adicione o rum. Desenforme o arroz-doce, decore as laterais e o centro com os damascos cozidos e cubra com o molho de geléia. Sirva frio.
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