DICIONARIO INFANTIL

Cordas locais = cordas vocais
Nicrolis = micróbios
Iscrada = estrada
Bundunda = bunduda
Presfescora = professora
Fazesse = fizesse
Sucrificado= crucificado
Água solitária = água sanitária
Alcama = acalmar
Copo da água = copo com água
Strongopoffe = strogonoffe
Esprinafre = espinafre
Aprondecendo = apodrecendo
Leite de aumento = lente de aumenta
Tonozelo = tornozelo
Dubrado = nublado
Pruque = porque
Charrasco = churrasco
Ocupada = culpada
Famentea = faminta
Apotalips = apocalipse
Aquicedo� = aquecedor
Ispanadrafo = esparadrapo
Apatralhada = atrapalhada
Padeu = Tadeu
Sastrada = desastrada
Ser vegonha = sem vergonha
Iscarregador = escorregador
Quimometro = termômetro
Quilometro = termômetro
Pelolado = perolado
Pelolrado = perolado
Martenal = maternal
Bliblia = bíblia
Fenticera = feiticeira
Crofe = cofre
Iuliforme = uniforme
Bulso = pulso
Ploblema = problema
Truti-Futri = tuti-fruti
Obra fria = obra-prima
Cebrelidade = celebredidade
Favorido = favorito
Desmartelado= desmantelado
Extreminadona = exterminadora
Deus me livro = deus me livre
Posta = aposta
Gemio = gênio
Dubarao = tubarão
Ibinotizado = hipnotizado
Raspera = áspera
Chacra = crachá
Pronto final = ponto final
Mundoviária = rodoviária

(Estas pérolas são do Dicionário das Filhas Gêmeas do “Mirândola”)

LOJA DO MANÉL

MANÉL RESOLVEU TENTAR A SORTE NO BRASIL.
COMO DISSERAM PARA ELE QUE BRASILEIRO SÓ
PENSA EM SACANAGEM ELE FORMULOU UM
PLANO(coisa rara)E RESOLVEU USAR
UMA PROPAGANDA SUBLIMINAR E SEU ANÚNCIO.É
MAIS OU MENOS ASSIM:

LEIA ATENTAMENTE ESTE TEXTO DO ANÚNCIO:

" Neste estabelecimento moderno de luxo, encontra-se pu-
blicamente em exposição as mais lindas e confortáveis bo-
tas baixas, altas e apertadas, por preço de ocasião.Sa-
patos de verniz, camurça últimos modelos. Pinteiras ameri-
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cetas especiais, chegadas diretamente de Paris."

SE VOCÊ CHEGOU AO FINAL E NÃO SE
INTERESSOU POR NENHUM ARTIGO, RELEIA-O

LENDO UMA LINHA sim E A OUTRA não.

JOÃOZINHO NA IGREJA

Todo domingo, Joãozinho era obrigado a acordar cedo e
ir para a igreja com sua mãe. No meio da missa ele não
aguentava e caia no sono.

O padre já não aguentava mais ver aquilo e fez uma
pergunta para Joãozinho.

- João quem é o nosso pai?

A irmã de Joãozinho percebeu que ele estava dormindo e
cutucou a chave na bunda dele e ele acordou.

- DEUS!!!

O padre deu os parabens a Joãozinho e prosseguiu a
missa.

João dormia em todas as missas.

Um mês depois o padre quis pegar ele novamente e
perguntou:

- Qual o nome "da pessoa" que foi posta na cruz?

A irmã de João novamente cutucou a chave na bunda dele
e ele acordou.

- JESUS CRISTO!!!.

O padre continuou a missa, mas ele já estava pensando
em outra pergunta para fazer para Joãozinho.

Passado um certo tempo o padre percebeu que Joãozinho
estava dormindo e perguntou:

- O que a Eva disse para o Adão quando descobriram o
pecado original?

João esperto percebeu que sua mãe vinha com a chave e
disse:

- SE VOCÊ ENFIAR ESSA PORRA NA MINHA BUNDA DE NOVO EU
TE QUEBRO A CARA!!!!

27 COISAS DIFERENTES PARA SE FAZER NO MOTEL

27. Girar 180 graus na cadeira erótica, berrando: “Ziiim, ziiim!

26. Bater na porta da suíte ao lado e perguntar se foi ali que pediram um bacalhau.

25. Repetir a operação do item anterior nas outras 117 suítes.

24. Chamar uma garçonete e atender a porta pelado.

23. Levar um grupo de amigos e sair vendendo tupperware pelos quartos.

22. Botar o carro na frente do quarto, levar uma mangueira e lavá-lo.

21. Na entrada do motel, perguntar ao porteiro se ele viu a sua esposa entrando ali com outro.

20. Levar um megafone e gritar da sua janela: “Rosânia, sua cachorra ordinária, eu sei que você tá aqui, lazarenta!!!”

19. Levar seu cão dinamarquês, ligar para a recepção e pedir água, camisinhas e ração Bonzo.

18. Ficar de pé na portaria do motel dando “oi” para os carros que entram.

17. Abrir as portas do carro dentro da vaga e ligar o som no talo numa música de Bruno e Marrone.

16. Antes de chegar na recepção, baixar as calças, encaixar o RG no meio das nádegas e entregá-lo a mocinha falando: “Boa-noite, sou um boneco de neve e queria uma suíte com ar condicionado bem geladinho”.

15. Dizer que é voyeur e pedir um quarto com vista para o quarto dos outros.

14. Ir desacompanhado e perguntar se a recepcionista não quebraria o seu galho.

13. Ir com a família inteira até a porta do motel e indagar ao vigia quanto custa o aluguel e condomínio das casas.

12. Perguntar ao segurança do motel se ele, por acaso, é michê.

11. Interfonar para a cozinha pedindo um peru e dois ovos.

10. Ir a pé.

09. Dizer ao atendente, na portaria, que está com um cadáver no porta-malas e que precisa de ajuda para colocá-lo na cama.

08. Tirar todos os produtos do frigobar e colocá-los dentro da sauna ligada pra ver o que acontece.

07. Ligar para a recepção pedindo uma bomba de encher pneu porque sua boneca inflável está vazando.

06. Antes de sair do quarto, deixar um despacho completo, incluindo galinha preta, charuto e cachaça, ao lado do cama.

05. Descolar tinta preta, pincel, brocha e promover uma pintura estilo dark na suíte.

04. Espalhar gel transparente em todo o quarto: lençóis, tela da tevê, frigobar, toalhas, abajures, tapetes, espelhos e paredes.

03. Levar um filhote de patinho e, ao ir embora, deixá-lo nadando na piscina.

02. Promover um apagão no motel inteiro jogando o secador ligado na Jacuzzi.

01. Pagar com tíquete-refeição.

2 PIADAS

Coisa de Portugues
- Dois portugueses conversando num bar:
- Joaquim, descobri que minha esposa estava a me trair… com um galo!
- Com um galo?! Como assim?
- É que ontem, abri o travesseiro e estava cheio de penas
- Pois! Agora que estás a me dizer isso, penso que minha esposa está a me trair com um cavalo!
- Com um cavalo? Mas não pode ser!
- Pois sim! É que outro dia, olhei debaixo da cama e vi um jóquei

O remédio
Entra um senhor desesperado na farmácia do Siqueira e grita:
- Rápido, me dê algo para a diarréia! Urgente!
O Siqueira, que era novo no negócio, fica muito nervoso e lhe dá o remédio errado.
O senhor, com muita pressa, pega o remédio e vai embora.
Um tempo depois, o dono da farmácia o Siqueira mané, se dá conta que por engano e inexperiência, deu ao senhor um remédio para os nervos.
Horas depois, chega novamente o senhor que estava com diarréia, e o Siqueira lhe diz:
- Mil desculpas senhor. Creio que por engano lhe dei um medicamento
para os nervos ao invés de algum remédio para diarréia. Como o senhor
está se sentindo?
O homem responde:
- Cagado, mas tranqüilo…

COMO FALAR COM U M POLICIAL DE TRANSITO AO SER ABORDADO

1 Por favor, segure minha cerveja para que eu possa pegar a carteira.
2 Parabéns, você devia estar com pelo menos 150 km/h para ter me alcançado!
3 Você vai checar o óleo, não vai?
4 É verdade que os policiais escolhem esta carreira porque são muito burros para trabalhar no Mc Donald’s?
5 Puxa, cara! Isto é fantástico! O último policial somente me deu uma advertência também!
6 O que você quer dizer com “você bebeu?”. Você é o especialista!
7 Estou surpreso por você ter me parado, está tendo uma oferta especial de 3 cervejas pelo preço de 1 no Makro e pensei que você estivesse lá também!
8 Não, eu não sei a que velocidade estava. O ponteiro do velocímetro só vai até 240.
9 Esta carteira está vencida? Espere ai eu vou pegar a outra que eu tenho…
10 Vai, multa logo, o bar fecha em 20 minutos!

Sexo pela primeira vez!!!

Sexo pela 1ª vez !
A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo
dos avanços dos rapazes,pede conselho à mãe:
-O que faço, mamãe, se os garotos insistirem...
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi. No meio de uma dança um catarinense diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, mina?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho.
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paraense.
Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do
filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.
Em seguida chega um gaúcho como quem não quer nada e lhe da um beijo, ela pergunta que nome vamos dar à criança, o gaúcho também sai de fininho...
Mais tarde chega um Mineiro, vai
com ela para o jardim, começa com beijinho aqui,
beijinho ali, apalpa-lhe os seios e ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
- Que nooome vaaamos dar à criança?
Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.
- Que noooome... ahhh. vaaaaaaaamos daaar... ahhhh... à
criança? Ahhhhhh... Ahhhhhhhhhhhh...
- Queeee noooooome vaaaaaaamos..... não pára..... daaaaaaaar... vai....vai..... vaiiiiii...... àaaaaaaaaaaah criaaaaaaaança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
E o Mineiro, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o alto, dá um nó firme e diz:
-Se ele conseguir sair daqui vai se chamar Magaiver !!!!

O POBRE E O RICO

Rico correndo é atleta
Pobre correndo é ladrão
Rico com medo é nervoso
Pobre com medo é cagão
O rico mete na cama, ai...
O pobre mete no chão
O rico usa brinco é playboy
Pobre usa brinco é viado
Pobre traído é chifrudo
Rico traído é enganado
Rico metendo é amor
Pobre metendo é tarado
Casa de rico é mansão
Casa de pobre é maloca
Doce de rico é bombom
Doce de pobre é paçoca
Pinto de rico é pênis
Pinto de pobre é piroca
Banheiro de rico é toalete
Banheiro de pobre é privada
O rico vai fazer xixi
O pobre vai dar uma mijada
O rico vai fazer coco
O pobre vai dar uma cagada
Zona de pobre é puteiro
Zona de rico é boate
Barco de pobre é canoa
Barco de rico é iate
Amante de rico é dama
Amante de pobre é biscate
O rico come lagosta
O pobre come chuchu
Rico viaja para a Europa
Pobre viaja pa Itu
Bunda de rico tem ânus
Bunda de pobre tem cu
O rico toca piano
O pobre toca corneta
O rico é que se masturba
O pobre bate é punheta
Xana de rico é vagina
Xana de pobre é buceta
Música de rico é concerto
Música de pobre é macumba
Nome de rico é Estela
Nome de pobre é Raimunda
Rico só leva vantagem, ai...
Pobre só leva na bunda

ACM X DIABO

Estava indo um avião para Salvador na Bahia. A bordo estava
o Senador Antonio Carlos Magalhães e um bando de assessores.
O avião estava voando, repentinamente ouve-se uma explosão,
em seguida um cheiro forte de enxofre e aparece o Diabo,
que se dirige aos passageiros e fala:
- Este avião vai cair e vai morrer todo mundo!
Pânico geral no avião, choradeira para um lado, desmaios
para o outro, mas eis que levanta Antonio Carlos Magalhães
e diz aos assessores:
- Calma, deixa que eu resolvo.
ACM leva o Diabo para um canto, conversa, conversa,
conversa, e volta para os seus assessores e fala:
- Pronto! Tudo resolvido!!
Nisso ouve-se outra explosão, o cheiro de enxofre some e o
diabo vai embora. Um assessor daqueles chega pro Senador e
pergunta:
- Senador, o que o Sr. disse para o Diabo desistir de matar
a gente?
- Eu disse pra ele o seguinte, Respondeu ACM:
- Tu conhece Salvador ?
- Conheço, respondeu o Diabo.
- Pois é, Salvador tem Prefeito. Mas quem manda lá sou eu.
Tu conhece a Bahia? - continuou ACM
- Conheço, respondeu o Diabo.
- Pois é, a Bahia tem Governador, mas quem manda lá sou eu.
Tu conhece o Brasil? - continuou ACM
- Conheço, respondeu o Diabo
- Pois é, o Brasil tem Presidente, mas quem manda lá sou eu.
E continuou a falar para o Diabo:
- Mas agora tem um negócio, não vou te enganar não Sr.
Diabo, mas se eu morrer, eu vou pro Inferno...

COELHO METEDOR

O coelhinho acabou de transar com a coelhinha e foi
indo embora rapidinho, a coelhinha achou ruim:
- Que isso? Você mal acabou de transar comigo e vai
embora assim? Você nem falou seu nome??!!!
O coelhinho com pressa:
- MEU NOME É ENÉIAS!!

FBI BRASIL

Um dia, Antônio Carlos Magalhães, Fernando Henrique
Cardoso e Fernando Color, estavam conversando quando
receberam um fax dizendo:
"O 6 3 FBI"
Os três intrigados perguntaram a um amigo o que era
aquilo. O amigo respondeu:
- Muito fácil! ... Um.. Já sei: Ocês três Fuderam o
Brasil inteiro!

COMO UM TOURO

Uma mulher, toda boazona, vai ao médico:

- Sr.Doutor: queria que fizesse algo pelo meu marido... Algo que o fizesse ficar como um touro!

- Pois bem, dispa-se. Vamos começar pelos cornos!

O COELHO E O BAR

No meio da selva com um calor terrível, o único bar existente tem uma fila de quilómetros.
Um coelho passa a correr ao lado da fila mas ao chegar ao lado do leão, leva uma patada e o leão diz-lhe:
- Vai para o fim da fila!!
O coelho passa ao lado do leão e continua a correr para a frente da fila. Passa pelo tigre e este dá-lhe outra patada e manda-o para o fim da fila.
A cena repete-se com o crocodilo.
O coelho, já farto de levar patadas e de ser mandado para o fim da fila, grita então:
- Se continuam assim não abro o bar!!!

JOÃOZINHO EUROPEU

O João vai a correr contar à mãe:
- Mamã, mamã, vi o papá a fazer coisas com a criada.
- Sim, e o que era?"
- Bem, ele estava a beijá-la e a tocar-lhe, depois foram para o gabinete do papá, ele sentou-a na secretária, tirou-lhe a roupa e meteu-lhe o...
Diz a mãe, que não tinha ouvido uma palavra:
- Está bem, meu filho. Este Domingo, quando estiver cá a família toda a jantar contas essa história para todos ouvirem.
Chega o Domingo à noite, toda a família está sentada disposta a jantar, e a mãe diz ao João para contar o que se tinha passado.
- O meu papá estava a beijar a criada e a tocar-lhe; depois foram para o gabinete do papá, ele sentou-a na secretária, tirou-lhe a roupa e meteu-lhe o... o...
- Mamã, como é que se chama aquilo que tu costumas chupar ao motorista?

O QUE SOU?

Tamanho alongado tendo normalmente entre 12 e 14
centímetros. Tenho um buraquinho na ponta e pêlos na
outra extremidade.
Fico a maior parte do tempo de cabeça pra baixo em
posição de descanso.
Quando em ação... me enfiam por uma abertura rósea,
quente e úmida e numa sofreguidão, em ritmo de vai e
vem, onde alguns chegam a gemer e outros chegam até
mesmo emitir sons estranhos que podem chegar ao
bizarro, mas não por muito tempo apenas o suficiente
para que ao término deixar-se um rastro de uma
substância branca e relativamente pegajosa quando em
seguida passamos por uma higiene antes de voltarmos a
posição de descanso.
Muitos se dão por satisfeito neste momento, mas quando
não se inicia novamente todo o processo.
Na realidade o ideal seria umas 3 vezes ao dia, mas
alguns exageram e vão muito além, em compensação, há
os que não são muito chegados, e aí a coisa complica.
Quem sou eu?
A ESCOVA DE DENTES.

PACOTE COM VÁRIAS CHARADAS

ONDE O BATMAN CONHECEU O ROBIN?
no bat-papo...
O QUE FAZ O BATMAN PARA ABRIR A BAT-CAVERNA?
ele bat-palma...
A VACA E O BOI FORAM PARA UM HOTEL . QUEM PAGOU?
eles fizeram uma vaquinha...
O QUE O CAVALO FAZIA NO ORELHÃO?
passava trote...
EU TENHO CINCO PEIXES,MAS DOIS MORRERAM AFOGADOS.QUANTOS SOBRARAM?
peixe não morre afogado...
UM PATO DEIXOU UM OVO PARA CHOCAR NO MEIO DE UMA ESTRADA.DE QUEM ERA O OVO:DAS DUAS CIDADES (DIVIDIDAS PELA ESTRADA),DE UMA DELAS (CIDADES),DA ESTRADA OU DO PATO?
ninguém.pato não choca ovo...
QUANTAS PATAS TEM UM PATO FIEL?
três.duas para caminhar e uma para namorar...
COMO SE TEM UM FILHO VIRTUAL?
com um computador...
O QUE O TAPETE FALOU PARA A MESA?
fecha as pernas que eu estou vendo tudo , tudo...
OQUE ENTRA NA MULHER MOLE,E DEPOIS,QUE SECA, FICA DURO?
o esmalte...
QUANDO 2+1 DARÁ 21?
nunca...
QUANDO 2+2 DARÁ 5 ?
quando a conta estiver errada...
QUEM É A MÃE DA HORTA E O REI DA GELADEIRA?
a mãe da horta :mãelancia...o rei da geladeira:reipolho...
QUE COR ERA FLOR,QUANDO A ABELHA LEVOU UM CHOQUE?
rosa-choque...
SE CÃO TIVESSE RELIGIÃO QUAL SERIA?
cãodomblé...
O TICO E O TECO FORAM AO CINEMA QUEM PAGOU A ENTRADA?
o teco,porque o tico estava duro...
COMO SE DIZ "TOP LESS" EM JAPONÊS?
xem-xu-tiã...
O QUE O NÚMERO 0 DISSE PARA O 8?
que 5 bonito...
O QUE UMA MULHER DE 80 À 95 ANOS (GORDA) TEM ENTRE OS SEIOS QUE UMA DE 20 NÃO TEM ?
o umbigo...
QUAL O DOCE PREFERIDO DOS NAMORADOS?
beijinhos e suspiros...
ONDE É QUE AGENTE SÓ ENTRA SE TIVER TELEFONE?
na lista telefônica...
O QUE É QUE SAI DE CASA,BATE COM A CABEÇA NA PAREDE E MORRE QUEIMADO?
o fósforo...
PORQUE OS ROBÔS NÃO TEM MEDO?
porque eles tem nervos de aço...
QUAL A DOENÇA QUE TODO CARRO TEM?
pneumonia...
QUATRO PEDRAS DE 1 QUILO DENTRO DA ÁGUA CAÍRAM:DUAS DELAS FORAM AO FUNDO E DUAS SUBIRAM PORQUE?
duas eram gelo...
ELE SERVE PARA FEZER TIJOLO E ELA PARA FAZER GINÁSTICA , QUEM SÃO?
o barro e a barra...
O QUE O ANIMAL GRITA, QUANDO ABRAÇA UM PORCO ESPINHO?
ai,ai,ai,ui,ui...
COMO SE COMPRIMENTO UM MONSTRO DE DUAS CABEÇAS?
oi,oi...
QUEM É O TIO DA CONSTRUÇÃO?
o tiojolo (tijolo)...
QUEM É O PAI DO CARRO?
o painel (painel)...
QUEM É O VÔ DO CARRO?
o vôlante (direção)...
QUEM É O TIO DO BARCO?
o tiomão (direção)...
QUAL É A BEBIDA DOS GAYS?
gaytorade (energético)...
PORQUE A ÁGUA FOI PRESA?
porque ela matou a sede...
QUAL A DIFERENÇA ENTRE A BOTA E A CALÇA?
a bota você calça e a calça você bota...
QUAL O CÚMULO DA RAVOLTA?
morar sozinho e fugir de casa...
QUAL O CÚMULO DA INOCÊNCIA?
é a menina espremer o bico dos seios pensando que é espinha...
O QUE É O QUE É,
ANDA PARA TRÁZ , MUDA DE COR, E COME CRIANCINHAS?
michael jackson...
OQUE UM BOTIJÃO FALOU PARA O OUTRO , QUANDO ESTAVAM EM CIMA DE UM CAMINHÃO?
vamos vazar?...
O QUE PODE TER MAIS DE 36 ACENTOS?
o ônibos...
O QUE A BOSTA FALOU PARA O PEIDO?
vai na frente que você tem buzina...
COMO SE ESCREVA DIA DO PEIDO EM INGLÊS?
peiday...
QUAL A MAIOR GALINHA DO MUNDO
Bin Laden porque chocou o Brasil...
O QUE O MONHôCO FALOU PARA A MINHOCA?
você minhoquece!!!...
PORQUE O PEIXE-PREGO TEM MEDO DE IR AO FUNDO DO AMR?
porque ele tem medo do tubarão-martelo...
O QUE É CHEIRO VERDE?
o peido do incrível Hulck misturado co o do Shreek...
COMO SE FAZ PARA DEIXAR UMA LOURA LOUCA?
mande ela ir para o canto da sala em uma sala redonda...
QUAL É O FIM DA PICADA?
quando o mosquito vai embora...
OQUE É UM PONTO VERMELHO NA GRAMA?
uma formiga menstruada...
O QUE É UM PONTO AZUL NA GRAMA?
uma formiga de calça jeans...
QUANTOS OVOS O GIGANTE PRECISA COMER PARA SAIR DE JEJUM?
um ovo . porque depois não ficará em jejum (comeu alguma coisa)...
EM UM MURO HAVIA 5 MACACOS DE IMITAÇÃO.UM DELES PULOU , QUANTOS SOBRARAM?
nenhum ,os outros imitaram o primeiro , afinal eram macacos de imitação...
PARA QUE SERVE O ÓCULOS VERDDE?
para verde perto...
PORQUE A FANTA E A COCA-COLA SÃO GRANDES AMIGAS?
porque quando a Fanta quebra , a Coca-Cola...
VOCÊ SABE A DIFERENÇA ENRE LAGOA E PADARIA?
que na lagoa há sapinhos(assa pinhos)e na padaria assa pão...
VOCÊ CONHECE A PIADA DO FOTÓGRAFO?
ainda não foi revelada.

PROFESSORA BURRA

A professora estava irritada com seus alunos que não responderam às questões da prova então disse:
-Quem for burro fique de pé!
depois de um tempinho joãzinho se levanta e a professora fala:
-Então você se acha burro, não é joãozinho?
-Pra falar a verdade, não, "fessora!"
Mas eu fiquei com dó de ver você ai, em pé sozinha!

SEXO DE LUZES APAGADAS

Um casal, tinham 20 anos de casados e toda vez que faziam sexo, o marido insistia em manter as luzes apagadas e só acender quando acabassem. Isso durante 20 anos.
Até que um dia a mulher não aguentando mais, resolve acabar com esse hábito de seu marido. Então, no meio da transa ela acende as luzes e se depara com seu marido com um vibrador na mão, a mulher revoltada grita:
- Seu desgraçado ! impotente ! todos esses anos você me enganando ! era um vibrador esse tempo todo ! é melhor você ir se explicando !
O marido responde com tranquilidade:
- Claro meu bem, eu explico o vibrador se você me explicar as crianças.

é óbvio

A professora mandou cada aluno escrever uma frase com "é obvio".
NO outro dia , a professora perguntou se os alunos tinham feito a frase.
Primeiro o rico levantou e leu sua frase:"Ontem estava olhando pelo meu duplex meu pai sair de carro. Como ele estava com a Mercedes é óbvio que a Ferrari ficou na garagem."
Daí, levantou o classe média e falou: "Ontem vi pela janela do meu quarto meu pai sair de carro.Como ele estava dirigindo o Passat é obvio que o Gol ficou na garagem."
Então levantou o pobre bem fedido e falou:"Ontem vi meu pai saindo de casa com um jornal na mão pela janela do meu barraco.Como ele não sabe ler é óbvio que ele foi cagar no mato."

O CÃO CÚ

   

Um dia um menino ganhou um cachorro e batizou de cú. De noite o cachorro começou a latir e o garoto disse :  - cú para, cú para.Aí a mãe dele escuta e diz: - para de chamar o cachorro de cú senão eu dou pro vizinho!. Mas o garoto continuou. De manhã o pai dele chegava em casa, quando viu o filho chorando na porta de casa e perguntou: - por que esta chorando filho? E o moleque responde: - a mamãe deu o cu pro vizinho.