Como chamar a atenção dos homens no verão

Atitudes sexies para você conquistar os olhares masculinos na estação mais quente do ano - seja na praia, no calçadão, no barzinho...

por Isadora Penteado

Conteúdo do site NOVA

39% dos homens acha o pôr-do-sol na areia um ótimo momento para abordar a garota dos sonhos
Foto: Getty Images

O verão promete, minha cara! Escaneamos a mente masculina para você saber exatamente para ser sexy na estação mais quente do ano. Confira abaixo:

Na hora de chegar à praia

. 47% dos gatos comemoram se você estiver de vestido soltinho e transparente.

. 22% preferem quem usa canga amarrada na cintura.

. 17% votaram na combinação minissaia e camiseta.

. 14% acham short supersexy.

Banho de sol pecaminoso 

. Ver você tomar sol de costas na canga, com a parte de cima do biquíni desamarrada, faz 71% dos bonitões suar frio, mesmo sob sol de 40 graus.

. 29% deles preferem observá-la sentada na cadeira, espalhando protetor solar próximo dos seios.

Esporte do verão 

. Jogar frescobol, segundo 34% dos gatos, faz você ficar tentadora.

. vôlei 32%

. corrida 15%

. surfe 12%

. futevôlei 4%

. pegar jacaré 3%

Hora certa para o ataque 

. 39% dos homens acha o pôr-do-sol na areia um ótimo momento para abordar a garota dos sonhos.

. 23% chegariam naquela que caminha à beira-mar, desde que esteja sozinha ou com uma amiga apenas.

. 19% torcem para a sereia ir até a barraca comprar um sanduíche. Assim podem pedir uma mordida.

. Já 16% agradecem se você praticar algum esporte.

. Apenas 3% são corajosos o suficiente para puxar papo se estiver rodeada de amigas.

Bebida do calor 

. 54% dos homens elegeram água-de-coco a bebida mais sensual para uma mulher na praia.

. Veja o ranking refrescante: batida de frutas 28%, caipirinha 13%, cerveja 3%, refri zero ficou na lanterninha, com 2%.

Mergulho de abalar

. Hora de se encher de coragem: 44% dos rapazes aplaudem quando você entra decidida na água e fura a onda para mergulhar no mar.
. Já outros 42% consideram uma graça quem entra pé ante pé, adiando o momento de molhar a barriga.

. 14% curtem que você pare quando a água chegar à altura do joelho e se molhe ali mesmo.

Chame a atenção na praia

. Nada menos que 36% dos entrevistados achariam ótimo namorar uma mulher que corresse só de biquíni na areia - desde que ela vestisse um shortinho!

. Já 35% não. E 29% imaginam que a tal está precisando gastar toda essa energia fazendo... sexo.

Atitude de tirar o fôlego

. Observá-la arrumando a parte de baixo do biquíni faz 55% dos seus futuros escravos pedirem água.

. 32% deles ficam de quatro ao medi-la tirando a saída-de-praia.
. 8% se divertem olhando você passar protetor nas amigas.

. Apenas 5% babam por quem penteia o cabelo ao sair do mar.

Estilo de verão

. Sim: o consagrado biquíni cortininha é o que mais mexe com a imaginação masculina, segundo 48% dos entrevistados.
. O modelo tomara-que-caia foi eleito por 35% e o sunquíni por 10%.
. Maiô tipo engana-mamãe (parece maiô na frente e biquíni atrás ) conseguiu apenas 7% da empolgação deles.

Tattoo para a praia

. 33% dos moços, aquela região das costas bem em cima da calcinha do biquíni foi feita sob medida para ganhar uma tatuagem.

. 28% acham delicado exibir um desenho no pescoço, 15% no pé e 11% nas costas.

. O ombro, a área da costela, a parte interna do braço e o pulso somaram 13% dos votos.

Linda no calçadão

. Roupa na mala de viagem? Para quê? 21% dos gatos afirmam que uma mulher só precisa de pêlos dourados cheirando a hidratante para ser irresistível!

. Prefere permanecer vestida? 18% deles aprovam short, outros 18%, top sem sutiã e 16%, microvestido.

. Minissaia anima 14% e frente-única, 13%.

Paquera no calor

. Pode tomar a iniciativa sem medo de ser feliz. Isso porque 52% dos homens agradecem aos céus se, depois de trocar olhares, você puxar papo.

. Verdade que 30% acham que, se agir assim, está na dele e vão acabar a noite na cama e 14% imaginam que costuma se jogar em cima de todos.

. Apenas 4% perdem o tesão por gostar das difíceis.

Cabelo de deusa

. O cabelão longo e solto à brisa marinha continua sendo preferência nacional, com 36% dos votos.

. No entanto, outros 35% aprovam se você exibi-lo em um belo rabo-de-cavalo ou até em uma trança.

. 21% elegeram o curto, que deixa o pescoço à mostra.

. E apenas 8% curtem as que usam chapéu ou lenço.


Fonte: pesquisa feita nos sites das revista MEN´S HEALTH, VIP e PLAYBOY.

A vida pós broxada. O que fazer depois que ele broxou

Por Urso Branco 

Toda tragédia que se preze tem uma história, tenho certeza disso, se você fez a lição de casa direitinho, deve ter se produzido, feito depilação, escolhido meticulosamente uma calcinha provocante, passado um perfume sem o odor doce daquele da sua avó e foi lá encontrar o moço.
Passados os ritos preliminares, jantar, filme ou o horário do pernoite do motel, os dois se engalfinharam na luta entre as línguas e a pegação começou. Mão daqui, mão de lá, uns beijões daquele que você só dá quando quer algo a mais, eis que surge o grande vilão da noite, o pau mole.
Você lá, toda sensual, e aquela minhoca de gelatina olhando para baixo como se tivesse cometido algum crime.
O que fazer nessa hora, cara leitora? Bater? Chorar? Ignorar o fato e continuar fazendo de conta que é o maior e mais duro que já viu?
Antes de saber o que fazer, você deve pensar no que é aquilo que você estava tentando fazer...
Explico melhor, se foi a primeira vez, pense se dará uma nova chance ao rapaz, visto que jogador que perde pênalti em final de Copa do Mundo não é lá alguém de muita tranquilidade emocional. Como ereções são sujeitas a diversas situações, acho que uma segunda chance é sempre válida, uma terceira, não.
Caso você ache melhor não prosseguir com as tentativas, o melhor a fazer é não tentar entender nada, não é necessário, além do fracasso do cidadão, que você ainda fique massacrando a sua dignidade.
Deixe por conta dele sugerir o que vocês farão, se ele tiver um mínimo de inteligência, não lhe proporá coisas estúpidas, como ficar de quatro rebolando enquanto olha, caso desconfie do bom senso dele, vá logo dizendo "putz...", mas fale aquele "puuuuuutz..." como se tivesse lembrado de tirar a mãe da forca. Na sequência emende um "esqueci de fazer/encontrar/entregar" e conclua com alguma coisa com alguém que é muito importante e era bem nessa hora.
Até pegue o celular e finja ligar para alguma amiga, diga que em 15 minutos estará lá e pronto. Pau mole, pau morto! Não precisa pedir para o cidadão te ligar ou falar para ele que você ligará, ele entenderá o recado.
Mas, e no caso de você querer continuar ou não tiver opção de ir embora? Repare que não mencionei a possibilidade de consertar o problema, até porque o problema não tem conserto. Estou sendo muito radical, talvez tenha... Quem sabe se chamar o David Coperfield para fazer uma ilusão melhora? Se o caso for recorrente, como diz o Pelé, mande-o falar com o seu médico, eu falaria.
Bobagens a parte, supondo que quem broxou seja alguém relevante para você e que você já fez de tudo como ensinei no post sobre como enlouquecer um homem, aí temos duas situações distintas que você pode ver na próxima página.

Resposta:

Vocês têm intimidade

Nesse caso o problema é mais fácil de resolver, só não confunda intimidade com liberdade para falar qualquer abobrinha que lhe venha à cabeça, como por exemplo, "porra, hein! Você já foi melhor..." ou "se eu soubesse que daria nisso, nem tinha me maquiado".
Intimidade não é para isso, pelo menos não deveria ser... Nesse momento é que o cara conhece a mulher que tem, nas horas das vitórias, pau batendo na testa, duro por duas horas consecutivas e uma virilidade de um leão faminto, qualquer mulher é compreensiva, carinhosa, educada, gentil e muito legal.
É na hora da broxidão que vemos quem estava do lado! A melhor coisa a se fazer é, primeiro se acalmar, visto que você devia estar com tesão e ele não irá embora repentinamente. Se puder pedir uma bebida para dar aquela quebra no clima ruim é melhor. Se estiver na casa dele, peça para ele pegar, na sua você pega e veja se ele quer tomar algo. Isso já te dá tempo para ir esfriando...
Assim que estiver melhor, ofereça uma massagem ou apenas um cafuné. Não pergunte se o dia dele foi cheio ou se teve algum problema porque senão você pode escutar lamúrias por horas e horas, não vale a pena e o seu humor pode não estar dos melhores.
Acho bobagem tentar ficar ressuscitando defunto, é trabalhoso, você pode ficar lá com a boca naquela coisinha por muito tempo e o remendo sair ainda pior do que o problema. Massagem na próstata, só se ele pedir. Eu sei que levanta qualquer coisa, mas não é todo mundo que é adepto.
O negócio é descontrair mesmo e assistir um filme que não seja porno, porque aí já é judiar demais do cidadão e esperar um momento mais oportuno. Se a broxada for fruto de cansaço ou estresse, uma ou duas horas resolvem a questão. Deixe que ele fale sozinho qual o motivo, se não falar, não pergunte, o problema pode ser você.

Vocês NÃO têm intimidade

Posso imaginar que o sujeito é um cara de sorte, afinal, broxa e a mulher não o toma como um leproso mesmo não sendo uma relação consolidada e dotada de intimidade, só por isso já perguntaria quais os números do próximo sorteio da loteria esportiva.
Não diga em hipótese alguma, nem sob ameaça terrível, algo como "poxa, toda cara com quem eu transo acaba broxando", eu sei que parece até um consolo, mas não acho que seja de bom tom.
Uma boa pedida nessas horas é ir para uma banheira, se houver no local, ou no mínimo, um chuveirada. Invente que está com calor ou qualquer outra coisa do gênero. Quando voltar, basta observar as reações dele. Se ele estiver com muita vergonha, não se atreva a dizer "calma, acontece com todo mundo", isso não é necessário.
Algo inusitado nessa hora e até, porque não dizer, divertido, seria você pedir um bom sexo oral para você. Ele já não tem mesmo onde enfiar a cara, então aproveite. Pode estar certa de que ele iria se esforçar como se fosse a última da vida dele. Ninguém gosta de parecer um fracassado.
Agora, se além de brocha, o cara também não souber chupar direito...
Texto do livro "Pergunte ao Urso - Tudo o que as mulheres deveriam saber, mas nenhum homem teve coragem de contar". Se quiser saber onde comprá-lo, basta clicar aqui.

Apagar manchas com cosméticos? Olha que dá!

 por: Shâmia Salém

O tratamento demora dois meses para fazer efeito, mas tem a vantagem de não descamar nem arder e ainda melhorar o tônus e o viço do rosto
Já é consenso entre os médicos que o creme despigmentante é uma ótima pedida para combater sinais castanhos causados por sol, acne, depilação, gravidez ou alteração hormonal. “A condição é usar o produto todo dia, uma ou duas vezes, conforme orientação do fabricante, sobre a mancha”, diz Adriana Luna, esteticista da Anna Pegova. Depois, é preciso aplicar o hidratante habitual e um filtro solar com FPS 50+, caso contrário, você pode colocar todo o tratamento a perder ou até ganhar marcas mais intensas!
Regra geral, o clareador costuma dar resultado a partir da oitava semana de uso e atua em duas frentes: combate o acúmulo de pigmento responsável pela mancha e controla o funcionamento da tirosinase, que é a principal enzima envolvida na produção da melanina. Ele age apenas onde há distúrbio de melanina, por isso não adianta nada passá-lo onde não existem manchas, pois não vai alterar nada.
Qual é a sua?
Na luta contra as manchas, todo cuidado é pouco. Afinal, quase tudo é motivo para as danadas aparecerem. Qualquer inflamação cutânea, desde a causada por uma acne até pela depilação a laser, pode aumentar a produção da melanina no local atingido. A oscilação hormonal típica da gravidez é outra que deixa rastros no rosto. Isso acontece porque os altos níveis dos hormônios femininos deixam a pele muito mais sensível ao sol, o que faz com que um tiquinho de exposição já desencadeie a produção exagerada de melanina – verdade seja dita, trata-se de um sistema natural de defesa do organismo para evitar que a futura mamãe se queime ou ganhe bolhas.
E não pense que quem não está pensando em bebês está livre das manchas. Sair na cidade ou no litoral sem protetor solar também é um estímulo e tanto para que o corpo produza uma enxurrada de pigmentos. Vale lembrar ainda que as marcas não aparecem da noite para o dia, mas, sim, com o passar dos anos. Daí a importância da prevenção usando filtro solar e creme despigmentante diariamente.

Procure no rótulo
Estas são algumas das substâncias que conferem melhor efeito clareador:
Ácido arbutin e alfa-arbutin Encontrados na folha da uva, não provocam irritação nem vermelhidão.
Ácido retinoico Descama e afina a pele, por isso deve ser evitado pelas mais sensíveis.
Alfa-hidroxiácidos O ácido obtido das frutas promove uma esfoliação suave e ainda melhora a elasticidade e a textura do rosto.
Idebenona De origem sintética, ainda tem poder antioxidante e não fragiliza a pele.
Retinol É bem menos agressivo do que o ácido retinoico, pois atua apenas na camada mais superficial da pele.
Vitamina C Previne o fotoenvelhecimento e estimula a produção de colágeno. Porém, oxida muito rápido em contato com o ar, a luz e a umidade, daí a importância de escolher cosméticos que tenham uma embalagem bem vedada e que não permita o contato do produto com o exterior, como os potes com válvulas.
» Fique atenta! Apesar de a hidroquinona ter efeito rápido no clareamento da pele, ela pode ser tóxica e causar o chamado efeito rebote. Resultado: no lugar da mancha escura, surge uma marca branca e ainda mais difícil de ser tratada.

Palavra da esteticista
“Uma boa opção para usar em casa, duas vezes ao dia, é o creme Soin Superlatif Éclaircissant 2, da Anna Pegova. À base de idebenona lipossomada, tem ação clareadora equivalente à da hidroquinona, porém, sem toxicidade. Já na cabine, dá para clarear as manchas e ainda deixar o rosto mais iluminado, lisinho e sem poros abertos com o Lifting Polivitaminado (Retinol) Vitamina A Pura. São indicadas sete sessões, sendo uma ou duas por semana, e inclui uma limpeza de pele.”
Adriana Luna, esteticista da Anna Pegova

Cremes Anticelulite

 por: Gabi Rebello

Na segunda-feira, eu falei sobre a importância de beber muita água para ajudar a circulação do sangue no corpo e então previnir e diminuir o aparecimento daqueles furinhos chatos e inconvenientes da celulite. Esta semana a dica é para quem está precisando daquela forcinha a mais para se livrar de vez desta companheira inoportuna: os cremes anticelulite.

Eles podem parecer inofensivos e que não irão dar resultado nenhum, mas aliados à uma boa dieta e principalmente, a massagens, pode realmente surpreendê-la! Geralmente este tipo de produto possui em sua formulação ativos como cafeína, algas marinhas e vitamina E, que ajudam a queimar as gordurinhas e melhoram o metabolismo e a circulação. Claro que você não vai passar o creme e achar que o resultado é imediato, até porque além de ser um tratamento demorado, os cremes anticelulites atuam mais como coadjuvantes do que como eliminadores.

Mas, se você está disposta a incluir um creme destes na sua rotina, saiba que o modo de aplicação pode dar um verdadeiro boost no produto! Eu tenho um desses e simplesmente aplicava como um hidratante comum, porque sempre pensei que ele deveria fazer seu trabalho de qualquer jeito – e claro, às vezes me falta paciência para ficar passando um monte de cremes diferentes. Mas descobri que, se eu aplicasse o creme com movimentos firmes e ascendentes, o produto penetraria melhor na pele e o resultado seria melhor.

Desde então, é isto que tenho feito e posso garantir que o resultado é ótimo! Não vou mentir não, você vai gastar uns minutinhos à mais do seu dia fazendo isso, mas acho que vale a pena se você quer se sentir bem e arrasar em saias e shorts. E são apenas alguns minutinhos, então, mesmo quem vive na maior das correirias loucas, pode seguir a recomendação do fabricante. Quer ler mais dicas sobre como potencializar o creme anticelulite? Leia aqui na reportagem da jornalista Shâmia Salem.

Guerra à celulite!

 por: Gabi Rebello

Quem nunca viu em si uma pequena semelhança com a lua? Não, não estou falando do fato de que ela é bonita, mas sim que ela é cheia de buraquinhos, igualzinha a uma velha conhecida das mulheres: a celulite. Conforme o verão se aproxima, a preocupação em acabar de vez com estes furinhos é cada vez maior – afinal, todo mundo quer ficar bem com um vestido ou uma saia mais curta e, principalmente, com o biquini.

A luta contra a celulite parece ainda mais difícil quando nos deparamos com as tarefas do cotidiano. Como ter tempo para uma automassagem ou para um tratamento no consultório? É justamente por isso que, toda semana, estarei aqui compartilhando as minhas aventuras nesta guerra contra a celulite pois eu, como muitas de vocês, enfrento a correria da rotina.

Para começar, nada melhor do que levar uma garrafinha de água aonde quer que você for. Eu sempre tenho uma comigo, pois em épocas de maxi-bolsas, tem sempre um lugar para mais um. Se este não for o seu caso, deixe uma garrafinha no escritório, outra no quarto, na sala… O nosso corpo precisa de no mínimo 2 litros de água por dia para manter-se bem e saudável. Isso porque perdemos grande parte deste líquido na urina e na transpiração. É através destes processos que parte das toxinas do nosso corpo é eliminada. A ingestão de água contribui para a boa circulação do sangue, que ajuda a previnir e diminuir o aparecimento da celulite.

No começo, pode ser um pouco difícil incluir tanta água na sua rotina mas, desde que comecei a beber mais água, meu corpo de uma maneira geral começou a funcionar melhor. Não sinto mais uma sensação incômoda de inchaço, por exempo  – até a pele muda, parece que têm mais viço e consegue mantêr a hidratação natural por mais tempo. Com certeza vale a pena o esforço! E nós sabemos que criar ou deixar hábitos nunca é uma tarefa fácil, mas o resultado compensa.

Disfarçando as olheiras

 por: Gabi Rebello

A semana vai passando e aquela carinha de descanço do fim de semana vai embora também. Mas tudo bem, felizmente com um pouco de corretivo nós podemos camuflar muito bem as temidas olheiras – aquelas que nos deixam com um ar de quem não dorme bem há semanas. Eu sei que maquiagem pode parecer algo muito complicado, que exija muita técnica, mas não é. Este passo-a-passo retirado da revista Sou Mais Eu* mostra que além de ser fácil e simples, com o uso de um corretivo colorido (que poucas pessoas conhecem e usam) é possível minimizar as olheiras.

Passo 1: Bem, para fazer a mágica acontecer, prepare a pele com um hidratante para o rosto e outro para a área dos olhos. Em seguida, aplique uma camada fina de base por todo o rosto com um pincel.

Passo 2: Sobre a pálpebra superior passe uma base mais amarelada para disfarçar o tom arroxeado da área.

Passo 3: Esta é a hora em que tudo parece que vai dar errado: o corretivo laranja. Ao aplicá-lo na pele, talvez você se sinta como um panda, mas com manchas laranjas. A dica aqui é respirar fundo porque nem tudo está perdido. Este tipo de produto é usado para camuflar olheiras que tenham o fundo azulado.

Passo 4: Para finalizar, aplique um outro corretivo que tenha o mesmo tom da sua pele. Caso contrário, você irá mesmo desfilar por aí colorida.

O resultado é este que vocês podem ver na foto. As olheiras  praticamente somem e fica só mesmo a aparência de quem está disposta e descansada. Para aquelas que como eu, sofrem um pouco com olheiras profundas, eu indicaria o uso de um corretivo camuflagem. Pode fazer uma diferença enorme na sua maquiagem!

* Matéria publicada na revista Sou Mais Eu, edição 183 (20 de maio de 2010), da Editora Abril. Repórter e modelo das fotos: Mariana Gomes

Esfoliar é preciso, mas cuidado!

 por : Gabi Rebello

Vamos ser honestas: quantos esfoliantes você já comprou no qual estava escrito “uso diário”? Bem, já comprei alguns e segui as instruções de uso como sempre. Isto até eu levar uma boa bronca da minha dermatologista, pois não se deve, em nenhuma hipótese , fazer uma esfoliação mecânica no rosto diariamente. Mas se está escrito que o produto deve ser usado todo dia, por que não fazer?

Vamos por partes. Você sabe para que serve de verdade a esfoliação? Ela é um método para auxiliar na renovação celular, ou seja, quando colocamos aquele creme cheio de micro grãos no rosto, ele remove a camada mais superficial de células mortas e revela a pele nova e jovem que está por baixo. Além disso, o esfoliante também retira a sujeira acumulada nos poros e oleosidade excessiva. Porém, se não respeitarmos o processo natural de renovação celular e continuarmos esfregando todos os dias, sem dó nem piedade, isto pode ocasionar microfissuras, machucados e irritações no rosto. A olho nu, talvez não seja possível ver nada disso, mas alguns dias de exposição solar e de repente começam aparecer manchas na pele.

Esfoliação mancha? Em excesso, sim! A pele quando se regenera produz melanina (substância responsável pela pigmentação) e, quando ela é exposta ao sol, bem… o resultado são pintinhas escuras – lindas apenas nos cachorros Dálmatas! Outro problema que pode acontecer é o famoso efeito rebote. Quanto mais você esfolia, mais retira a oleosidade e, então, seu organismo entende que há falta de óleo e começa a produzi-lo mais do que o necessário. Resultado? Pele ainda mais oleosa, cravos e espinhas.

A esfoliação é um passo muito importante na sua rotina de cuidados, mas uma vez por semana, é mais que o suficiente. Quer algumas dicas? Então anote aí:

1. Esteja sempre com a pele limpa e molhada antes de começar;
2. O vapor de água do chuveiro ajuda a dilatar os poros e facilita a limpeza dos mesmos, portanto, a melhor hora para fazer a esfoliação é durante o banho;
3. Não passe o produto diretamente em lesões como espinhas, ou você pode machucar ainda mais a área;
4. Para finalizar, não esfregue a toalha no rosto e sim pressione-a levemente contra a pele ou use, de preferência, lenços de papel;
5. Se você quiser esfoliar o rosto todo o dia, procure por loções esfoliantes, pois elas são formuladas para fazer isto quimicamente, sem agredir as células novas.

Boa esfoliação!

NOTICIA PELO MUNDO

CRIANÇA É ABANDONADA NO NORDESTE BRASILEIRO PELOS PAIS COM A DESCULPA DE QUE IRIAM BUSCAR PIPOCA PARA A MESMA. A POBRE QUE ESPERA PELO RETORNO DOS SEUS GENITORES, NÃO PERDE A FÉ DE VOLTAR PARA CASA. PERGUNTADA A QUANTO TEMPO ELA ESPERA, A RESPOSTA DA BENDITA FOI: - ESTOU AQUI DESDE A PRIMEIRA GUERRA MUNDIAL.

A MIKE 'JOGA" NO MERCADO O NOVO PAR DE TÊNIS PROJETADOS PARA OS CATADORES DE LIXO DOS GRANDES LIXÕES DAS CAPITAIS BRASILEIRAS. ESPERAM ASSIM, COM ESSA PROTEÇÃO, EVITAR QUE OS POBRES COITADOS PEGUEM INFECÇÕES HOSPITALARES CAUSADAS PELO LIXO DOS HOSPITAIS CLANDESTINOS DO GOVERNO.

NA CHINA, UMA CENA IMPRESSIONANTE É FLAGRADA NO ZOOLÓGICO. UM CASAL DE PANDAS TREINAM PARA UM SHOW NO CIRCO CHINÊS. JAK CHAN E JETE LI TREINAM OS ANIMAIS PARA O TRAPÉZIO. OS ENSAIOS DOS ANIMAIS PODEM SER VISTOS NA INTERNET.

 NA AFRICA,  DUAS GIRAFAS BRINCAM ALEGREMENTE DE '' CARNIÇA '', BRINCADEIRA ESSA EM QUE, UM CORRE E PULA SOBRE O OUTRO. A NATUREZA É UMA GRAÇA MESMO!

NA TAILÂNDIA, GAROTO MOSTRA QUE É MACHO E QUE SABE LUTAR BOX TAILANDÊS. AO SER VACINADO COM UM ANTIDOTO PARA VENENO DE COBRA NAJA, O GAROTO DAR UM GOLPE DE BOSTA NO CALÇÃO E FAZ CARA FEIA PARA QUEM RIR DELE.

ENCONTRARAM A MENININHA DA MARGARINA CLAYBOM E O ATOR CANINO RIN TIN TIN,  MORANDO JUNTOS E UMA CIDADE  DO INTERIOR DE SÃO PAULO. O CÃO TEM A POSSE DA MENINA E DIZ QUE CUIDA MUITO BEM DELA. ALEM DE LEVAR A PENTELHA PARA O COLÉGIO TODOS OS DIAS ELE GOSTA DE FAZER A IGUARIA PREFERIDA DA FEDELHA PELA MANHÃ, PÃO COM MARGARINA ( DORIANA).

A MODA AGORA É ANDAR COM AS NOVAS BOLSAS DA MRS CAT, O MODELO DA SACOLA É UM LUXO SÓ. EVITANDO QUE AS PERCAM NA HORA DE DESCER DO ÔNIBUS, BANCOS DE PRAÇAS, PRAÇAS DE ALIMENTAÇÃO E ETC... SÃO VÁRIOS MODELOS, MAS O MAIS PROCURADO É O DE GATO SIAMES.

NOVO FILME DO EXTERMINADOR DO FUTURO 10. NO NOVO LONGA ARNOLDE SHUAZENEGUE, É HUMANO E BUSCA O CORPO DE UM ANDROIDE PARA COPULAR. O T 800, MODELO DO ROBÔ NO QUAL ERA EM 1985, AGORA É UMA MOTO HARLEY DAVIDSON. E A MOTO PASSA O FILME  INTEIRO PEDINDO PARA SER TROCADA POR UM TANQUE DE GUERRA, POIS ASSIM,  PODERIA CARREGAR A NOVA PANÇA DO ARNOLD, QUE ANDA GORDO IGUAL UM PORCO BARRÃO.

Sexo pela primeira vez!!!

Sexo pela 1ª vez !
A garota vai à primeira festa de sua vida e, com medo
dos avanços dos rapazes,pede conselho à mãe:
-O que faço, mamãe, se os garotos insistirem...
- Se os rapazes começarem a insistir muito, minha filha, pergunta que nome eles vão dar à criança. Isso vai fazer com que eles desistam.
Assim foi. No meio de uma dança um catarinense diz:
- Vamos para o jardim atrás da piscina, mina?
Ela vai, mas quando o moço quer avançar ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
O carinha olha-a com surpresa, diz que esqueceu a carteira no bar e sai de fininho.
Uma hora mais tarde repete-se a cena com um paraense.
Igualzinho, quando ela pergunta qual será o nome do
filho, ele fica de pés frios e vai-se embora.
Em seguida chega um gaúcho como quem não quer nada e lhe da um beijo, ela pergunta que nome vamos dar à criança, o gaúcho também sai de fininho...
Mais tarde chega um Mineiro, vai
com ela para o jardim, começa com beijinho aqui,
beijinho ali, apalpa-lhe os seios e ela pergunta:
- Que nome vamos dar à criança?
Ele continua e abre o vestido dela.
- Que nome vamos dar à criança?
- Que nooome vaaamos dar à criança?
Ele tira o vestido dela e a sua calcinha.
- Que noooome... ahhh. vaaaaaaaamos daaar... ahhhh... à
criança? Ahhhhhh... Ahhhhhhhhhhhh...
- Queeee noooooome vaaaaaaamos..... não pára..... daaaaaaaar... vai....vai..... vaiiiiii...... àaaaaaaaaaaah criaaaaaaaança????
Depois de acabarem, ela pergunta mais uma vez:
- E agora, qual vai ser o nome do nosso filho?
E o Mineiro, triunfante, tira devagar o preservativo, levanta para o alto, dá um nó firme e diz:
-Se ele conseguir sair daqui vai se chamar Magaiver !!!!

O POBRE E O RICO

Rico correndo é atleta
Pobre correndo é ladrão
Rico com medo é nervoso
Pobre com medo é cagão
O rico mete na cama, ai...
O pobre mete no chão
O rico usa brinco é playboy
Pobre usa brinco é viado
Pobre traído é chifrudo
Rico traído é enganado
Rico metendo é amor
Pobre metendo é tarado
Casa de rico é mansão
Casa de pobre é maloca
Doce de rico é bombom
Doce de pobre é paçoca
Pinto de rico é pênis
Pinto de pobre é piroca
Banheiro de rico é toalete
Banheiro de pobre é privada
O rico vai fazer xixi
O pobre vai dar uma mijada
O rico vai fazer coco
O pobre vai dar uma cagada
Zona de pobre é puteiro
Zona de rico é boate
Barco de pobre é canoa
Barco de rico é iate
Amante de rico é dama
Amante de pobre é biscate
O rico come lagosta
O pobre come chuchu
Rico viaja para a Europa
Pobre viaja pa Itu
Bunda de rico tem ânus
Bunda de pobre tem cu
O rico toca piano
O pobre toca corneta
O rico é que se masturba
O pobre bate é punheta
Xana de rico é vagina
Xana de pobre é buceta
Música de rico é concerto
Música de pobre é macumba
Nome de rico é Estela
Nome de pobre é Raimunda
Rico só leva vantagem, ai...
Pobre só leva na bunda

RIAM DE NOVO

A SEXUALIDADE FEMININA

Por: Albangela Ceschin Machado

A pulsão é uma força resultante das quantidades de excitação, provenientes de uma fonte corporal e que leva o organismo a buscar um objeto de satisfação que permita a descarga desta excitação, portanto a satisfação da pulsão é uma fonte de prazer, diferente dos instintos biológicos que demandam objetos fixos e determinados para sua satisfação (por exemplo, fome ----- comida), a pulsão tem como caracteristica a possibilidade de satisfação por meio de diferentes tipos de objetos. As pulsões sexuais são exemplos destes funcionamentos, no sentido de que não buscam apenas o ato sexual genital com vistas na reprodução, mas podem encontrar satisfação e prazer em diferentes partes do próprio corpo e com diferentes objetos. Falando da histeria, Freud se refere à ambivalência: "... a enignática contradição da histeria, registrando a presença desse par de opostos, uma necessidade sexual desmedida e uma excessiva renúncia ao sexual", p.156 (Três ensaios da sexualidade, Editora Imago, 1996). Fazendo um foco na sexualidade feminina pode-se dizer que: "Através do conhecimento autoerótico na menina a mulher deverá desenvolver seu prazer sexual e genital. O orgasmo feminino é diferente em cada situação e para cada mulher. Existem sim orgasmos mais fortes e outros não tão especiais, porém, em alguns casos, quando o orgasmo é sentido pela primeira vez, deixa uma dúvida sobre o que realmente aconteceu e se aquela sensação prazerosa foi o tão falado orgasmo. Ficando somente uma certeza, de que aquela sensação foi totalmente diferente de qualquer sensação vivida antes. Na realidade não há regras para saber se você teve um orgasmo ou não. Há sim, respostas dadas pelo seu corpo que aparecem como consequência de você ter chegado ao orgasmo. Algumas delas são: contrações musculares involuntárias na região da vagina; os bicos do seio ficam enrijecidos; a respiração fica ofegante e os batimentos cardíacos aumentam; e uma sensação enorme de relaxamento por todo o corpo, uma sensação de prazer elevado inunda o corpo e a mente. Por isso, o autoconhecimento é tão importante para que as mulheres consigam sentir prazer. Fazer do seu corpo seu amigo, e não ter medo dele e nem do prazer que ele pode dar fará com que a mulher atinja sua maturidade. Experimentar sozinha quais são as regiões do seu corpo mais prazerosas de serem tocadas vai preparar a mulher para saber se teve um orgasmo e também a buscar maneiras de alcançá-lo com mais clareza. É importante aprender a dizer para si mesma e para a parceria do que gosta e o que não gosta de fazer na sexualidade, falar sem medo sobre seus desejos, pois a intimidade e a confiança são essenciais para a saúde física e mental e a plenitude no sexo. Dar importância às preliminares e  estimulação antes da penetração facilita a chegada ao orgasmo, outro aspecto fundamental é descobrir as posições sexuais que mais dão prazer e dividir esta informação com sua parceria.  Estimular sua imaginação e se permita ter fantasias, bem como ler livros e criar uma certa intimidade com o próprio ato sexual se soltando, são aspectos que vão colaborar para  sentir-se mais a vontade possibilitando o prazer de forma mais intensa e consequentemente melhor compartilhada."

Conhecendo os pais do namorado

por Marcelo Monteiro

Não adianta esconder: todo mundo sente um friozinho na barriga quando sabe que vai conhecer os pais do namorado. Antes de entrar em pânico, saiba o que você pode e o que não pode fazer para conquistar os pais do gato:

1 – Não tente adiantar o encontro: muitas mulheres querem que isso ocorra logo, por ser um sinal de que o relacionamento é sério. Conheça bem seu namorado antes de tudo. Tem homem que leva qualquer uma para casa, assim como tem aquele que leva somente a que acha que “vale a pena” apresentar. 

2 – Deixe a roupa de balada para a balada. Nada de saias curtas, muita maquiagem, perfume forte, cabelo exagerado, decotes. Não precisa ser formal, mas avalie, se é uma roupa que você sabe que faria os homens virarem o pescoço na balada, provavelmente não é a melhor escolha para conhecer seus sogros.

3 – Não se iluda: você está lá para conquistar a mãe dele. É nela que você deve investir seus elogios. Você pode elogiar a mobília, casa, ambiente em geral, e claro, se for conveniente, a sogra. Diga que ela tem sapatos bonitos, ou que o cabelo dela está fantástico. Sem exageros.

4 – Não apareça de mãos abanando. É de bom tom levar uma lembrança na primeira visita. Não precisa ser nada para a casa, já você não sabe como é a decoração. Leve um bolo ou torta, uma garrafa de vinho. 

5 – Seja simpática e sorria. Parece fácil de lembrar, mas às vezes o nervosismo apaga o sorriso do rosto. Não deixe isso acontecer, você corre o risco de passar a impressão de que não está gostando de estar ali.

6 – Pegue leve na bebida. Por mais que você goste de bebericar algo, caso um drink seja oferecido, tome apenas um e vagarosamente. 

7 – Segure a matraca! Resista à tentação de falar somente sobre você. Claro que é natural querer passar a melhor informação adiante, mas não monopolize a conversa. Mostre-se interessada em saber da vida deles, faça perguntas. E haja o que houver nada de palavrões. Interação com moderação é um bom modo de ganhar pontos.

 

8 – Não se empolgue com o que os pais do moço possam vir a dizer. Alguns comentários podem te fazer acreditar que o filho está mais envolvido do que realmente está. Lembre-se que é típico do homem comportar-se como um bom moço perto da mãe, e isso pode fazer com que ela comente “Nossa, ele olha para você tão apaixonado...”. Mas e quanto ao passado dele, as garotas que ele já se envolveu e não conheceu? Nenhum homem gosta de fazer a mãe pensar que ele não valoriza as mulheres, então, não crie grandes expectativas baseadas no que os pais dele dizem. E também não aproveite a situação para falar sobre casamento, filhos, futuro com os sogros. Este é um assunto seu e do seu namorado. 

No mais, ser você mesma é essencial. E não se preocupe: mesmo que não consiga agradar totalmente, a decisão de prosseguir o relacionamento é somente sua e dele.

Pílula anticoncepcional aguça o ciúme

A maioria das mulheres sofre com os efeitos da pílula anticoncepcional. Apesar dos laboratórios dedicarem-se cada vez mais a fabricar pílulas com baixos índices hormonais, ainda não encontraram a fórmula perfeita: os efeitos colaterais são diversos e variam de mulher pra mulher. Enxaqueca, aumento de peso e perda da libido são algumas das reclamações mais comuns. Sem contar as alterações de humor! E por falar nelas, veja só o que um grupo de pesquisadores descobriu: a pílula pode deixar as mulheres mais ciumentas.

 

O estudo foi feito nas universidades de Groningen (Holanda) e Liverpool (Reino Unido) com 275 voluntárias e apontou que “mulheres que usam contraceptivos hormonais apresentam níveis mais altos de ciúmes do que as mulheres que têm o ciclo regular”.

 

Na entrevista com as voluntárias os pesquisadores queriam descobrir o nível de confiança que tinham nos seus parceiros. Os pesquisadores compararam as respostas das mulheres que não tomam pílula com os dados daquelas que tomam; e também fizeram diferenciação no tipo de pílula.

 

A conclusão? Mulheres que tomam pílulas com altas doses de estrogênio são mais desconfiadas e ciumentas, porque a taxa de estrogênio mexe mesmo com as nossas emoções. “Parece que as mulheres, e talvez até os farmacêuticos, não estão completamente cientes dos efeitos-colaterais psicológicos associados ao uso da pílula e, mais especificamente, à marca escolhida”, diz Craig Roberts, um dos cientistas envolvidos.

 

fonte: Revista SuperInteressante

OS MAIS FORTES DO MUNDO... SERÁ MESMO?

ESSES MEMINOS AI ACIMA ... SÃO CANDIDATOS A MR UNIVERSO. TITULO USADO PARA AQUELES QUE SÃO OS MAIS DEFINIDOS EM FISICULTURA DO MUNDO. UM GRANDE VENCEDOR DESSE TITULO FOI O EXTERMINADOR DO FUTURO ARNOLD SHWASOPADELETRINHA. VOCÊS ACHAM QUE ELES TÊM CHANCE?